⊙⊙⊙⊙⊙我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
⊙⊙⊙⊙⊙一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
⊙⊙⊙⊙⊙为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
⊙⊙⊙⊙⊙小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
⊙⊙⊙⊙⊙不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
⊙⊙⊙⊙⊙几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
⊙⊙⊙⊙⊙饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活才会旺旺的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我完全符合。你肯定喜欢我，不然为什么长成我喜欢的样子，你就是想勾引我。
⊙⊙⊙⊙⊙刚毕业一年，相亲中，女孩子蛮漂亮，没开口问房，没问车，没问存款，心里暗许，相谈甚欢！临告别时，她笑笑对我说：“我希望将来能生个女儿，把她打扮得像公主一般，给她最好的教育，最梦幻的小暖房，教她品最好的红酒……”我是不是遇到真爱了？
⊙⊙⊙⊙⊙这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
⊙⊙⊙⊙⊙前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？我告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我。。。我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好，到现在她都不理我！
⊙⊙⊙⊙⊙稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
⊙⊙⊙⊙⊙多年前没什么钱，和同学几个相约爬山，分工背东西，有的背外套，有的背水，我背了一包苹果，结果半路大家走散了，我抱着一包苹果在山顶上冻了一晚上，背衣服的饿了一晚上，背水的哥们又饿又冻了一晚。
⊙⊙⊙⊙⊙世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。
⊙⊙⊙⊙⊙今天陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的。我当时还脑残的说：“怎么是软的？”被戳的妹子说：“因为是活的。”我妈看了全过程，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了。
⊙⊙⊙⊙⊙哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
⊙⊙⊙⊙⊙女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
⊙⊙⊙⊙⊙青春，就是注定了要颠簸，要有眼泪和汗水，有委屈、不甘和失败。人生像一本厚重的书，扉页是我们的梦想，目录是我们的脚印，内容是我们的精彩，后记是我们的回望。有些书是没有内容的，只是因为我们埋没了自我。唯有把自己当成主角和主线，那样我们才能写出属于自己的东西。
⊙⊙⊙⊙⊙时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
⊙⊙⊙⊙⊙城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
⊙⊙⊙⊙⊙从小到大，我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。
⊙⊙⊙⊙⊙饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数”。
⊙⊙⊙⊙⊙我一直在强调做人要低调，可你们非要给我掌声与尖叫。
⊙⊙⊙⊙⊙遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
⊙⊙⊙⊙⊙一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
⊙⊙⊙⊙⊙上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
⊙⊙⊙⊙⊙当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
⊙⊙⊙⊙⊙如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
⊙⊙⊙⊙⊙失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
⊙⊙⊙⊙⊙我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
⊙⊙⊙⊙⊙三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人好意，对男人随意。
⊙⊙⊙⊙⊙有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
⊙⊙⊙⊙⊙一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。”
⊙⊙⊙⊙⊙据说小孩能看见不干净的东西，大人们千万别不当回事！我一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上，就和父母说了这事，把他家里人吓的够呛，最后请来法师又请来半仙一阵忙活，可父母再问孩子，他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了，搬到了另一个城市，连家具家电都不要了，直到长大后……他爹才知道那两个小孩是海尔兄弟。
⊙⊙⊙⊙⊙有一次给我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！
⊙⊙⊙⊙⊙牛第一个讲，牛的笑话精彩极了，语调抑扬顿挫，情节高潮迭起，大家都被逗得哈哈大笑，只有鹿没笑。于是，伴随着一声不要啊，牛被丢到了海里喂鱼。
⊙⊙⊙⊙⊙就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。
⊙⊙⊙⊙⊙去应聘司机，老板是个女的，四十多岁，也没聊什么，说了一会家常，和工作经历，然后老板给我拿了瓶营养快线，我说不喝，然后老板又给我拿了瓶冰糖雪梨，我也说不喝，最后老板给我拿了一支烟，我接了过来，然后老板说不招司机了，就把我请离办公室，弄得我一头雾水。
⊙⊙⊙⊙⊙据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。
⊙⊙⊙⊙⊙不对任何人有那些多余的关心，只怕难过的是自己罢了。
⊙⊙⊙⊙⊙就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
⊙⊙⊙⊙⊙老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
⊙⊙⊙⊙⊙师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
⊙⊙⊙⊙⊙搞笑说说，老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”
⊙⊙⊙⊙⊙本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。
⊙⊙⊙⊙⊙你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。
⊙⊙⊙⊙⊙亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
⊙⊙⊙⊙⊙虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
⊙⊙⊙⊙⊙宿舍其他五人会打网游，我不会怎么办？你打饭。
⊙⊙⊙⊙⊙听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。
⊙⊙⊙⊙⊙那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
⊙⊙⊙⊙⊙丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
⊙⊙⊙⊙⊙多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”
⊙⊙⊙⊙⊙我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
⊙⊙⊙⊙⊙同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！！！老师，我妈说我是剖腹产！我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
⊙⊙⊙⊙⊙你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。红豆不长南国，长我脸上了，真相思！黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
⊙⊙⊙⊙⊙穿很少衣裳得来的性感，持续的时间会与衣料一样少。
⊙⊙⊙⊙⊙高铁上，某熊孩子大吵大闹，惹是生非，祸害别人，它的父母置之不理。一名乘客赞道：“此子将来肯定不会为衣食住而纠结，只是在行的方面要受到限制”。众人略加思索，纷纷点头称是。
⊙⊙⊙⊙⊙一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
⊙⊙⊙⊙⊙没有最贱，只有更贱。
⊙⊙⊙⊙⊙你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
⊙⊙⊙⊙⊙华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
⊙⊙⊙⊙⊙男人不色何来英雄本色，女人不花何来笑颜如花。
⊙⊙⊙⊙⊙唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
⊙⊙⊙⊙⊙对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地望着那个空碗！那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲。
⊙⊙⊙⊙⊙“你怕生人吗？”“不怕”“那帮我生一个吧”“……”
⊙⊙⊙⊙⊙故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
⊙⊙⊙⊙⊙我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
⊙⊙⊙⊙⊙来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
⊙⊙⊙⊙⊙早上和刚结婚的同事聊天，我就问：新郎官，结婚前后有什么区别？他狠狠的瞪了我一眼，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。
⊙⊙⊙⊙⊙有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。我怕看到自己老去，怕没有人会爱自己，怕自己不会爱上谁。可又再不停地找那一份真爱，不停地完美自己。怕身边那些交心的朋友的，一个一个离开。怕我爱的人不出现，出现的人不喜欢，又不愿改变对爱的执着，静静地等待着那份天荒地老。
⊙⊙⊙⊙⊙老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？”小明：“蛋糕。”老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？”小明：“唇膏。”
⊙⊙⊙⊙⊙大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
⊙⊙⊙⊙⊙小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。
⊙⊙⊙⊙⊙四点起的是送奶工，五点起的是菜贩子，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人，十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的是病人，十六点以后还没起的请打120！
⊙⊙⊙⊙⊙哥混到现在，能拿的起放的下的只有筷子了。
⊙⊙⊙⊙⊙大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
⊙⊙⊙⊙⊙自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
⊙⊙⊙⊙⊙看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？
⊙⊙⊙⊙⊙很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
⊙⊙⊙⊙⊙抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
⊙⊙⊙⊙⊙你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
⊙⊙⊙⊙⊙同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。。。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
⊙⊙⊙⊙⊙从天堂到地狱，我路过人间。
⊙⊙⊙⊙⊙漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
⊙⊙⊙⊙⊙要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
⊙⊙⊙⊙⊙没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。幽默暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
⊙⊙⊙⊙⊙儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
⊙⊙⊙⊙⊙举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
⊙⊙⊙⊙⊙您好，请问您贵姓？免贵姓齐。。。哇，齐天大圣的后代！你妹的，齐天大圣姓孙。。。。。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
⊙⊙⊙⊙⊙我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
⊙⊙⊙⊙⊙很多事情都是这样，表面上光鲜亮丽，背后却是伤痕累累。如同常劝朋友放飞自己的心，做快乐的自己。我们想抓住的东西太多，抓住了就舍不得放下。你能拥有的毕竟是有限的，你放不下这，就必定要舍弃那。放弃，并不代表你软弱，它是一种智慧，让你洞察人生万相，有足够放下的勇气。
⊙⊙⊙⊙⊙要不是打不过你，我早和你翻脸了。
⊙⊙⊙⊙⊙终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
⊙⊙⊙⊙⊙搞笑说说，端午节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
⊙⊙⊙⊙⊙晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。
⊙⊙⊙⊙⊙当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
⊙⊙⊙⊙⊙虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
⊙⊙⊙⊙⊙今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁……
⊙⊙⊙⊙⊙公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
⊙⊙⊙⊙⊙甜的、香的、辣的、酸的、苦的，你却偏偏喜欢骚的。
⊙⊙⊙⊙⊙一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
⊙⊙⊙⊙⊙为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
⊙⊙⊙⊙⊙小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
⊙⊙⊙⊙⊙不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
⊙⊙⊙⊙⊙几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
⊙⊙⊙⊙⊙饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活才会旺旺的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我完全符合。你肯定喜欢我，不然为什么长成我喜欢的样子，你就是想勾引我。
⊙⊙⊙⊙⊙刚毕业一年，相亲中，女孩子蛮漂亮，没开口问房，没问车，没问存款，心里暗许，相谈甚欢！临告别时，她笑笑对我说：“我希望将来能生个女儿，把她打扮得像公主一般，给她最好的教育，最梦幻的小暖房，教她品最好的红酒……”我是不是遇到真爱了？
⊙⊙⊙⊙⊙这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
⊙⊙⊙⊙⊙前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？我告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我。。。我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好，到现在她都不理我！
⊙⊙⊙⊙⊙稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
⊙⊙⊙⊙⊙多年前没什么钱，和同学几个相约爬山，分工背东西，有的背外套，有的背水，我背了一包苹果，结果半路大家走散了，我抱着一包苹果在山顶上冻了一晚上，背衣服的饿了一晚上，背水的哥们又饿又冻了一晚。
⊙⊙⊙⊙⊙世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。
⊙⊙⊙⊙⊙今天陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的。我当时还脑残的说：“怎么是软的？”被戳的妹子说：“因为是活的。”我妈看了全过程，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了。
⊙⊙⊙⊙⊙哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
⊙⊙⊙⊙⊙女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
⊙⊙⊙⊙⊙青春，就是注定了要颠簸，要有眼泪和汗水，有委屈、不甘和失败。人生像一本厚重的书，扉页是我们的梦想，目录是我们的脚印，内容是我们的精彩，后记是我们的回望。有些书是没有内容的，只是因为我们埋没了自我。唯有把自己当成主角和主线，那样我们才能写出属于自己的东西。
⊙⊙⊙⊙⊙时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
⊙⊙⊙⊙⊙城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
⊙⊙⊙⊙⊙从小到大，我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。
⊙⊙⊙⊙⊙饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数”。
⊙⊙⊙⊙⊙我一直在强调做人要低调，可你们非要给我掌声与尖叫。
⊙⊙⊙⊙⊙遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
⊙⊙⊙⊙⊙一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
⊙⊙⊙⊙⊙上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
⊙⊙⊙⊙⊙当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
⊙⊙⊙⊙⊙如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
⊙⊙⊙⊙⊙失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
⊙⊙⊙⊙⊙我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
⊙⊙⊙⊙⊙三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人好意，对男人随意。
⊙⊙⊙⊙⊙有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
⊙⊙⊙⊙⊙一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。”
⊙⊙⊙⊙⊙据说小孩能看见不干净的东西，大人们千万别不当回事！我一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上，就和父母说了这事，把他家里人吓的够呛，最后请来法师又请来半仙一阵忙活，可父母再问孩子，他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了，搬到了另一个城市，连家具家电都不要了，直到长大后……他爹才知道那两个小孩是海尔兄弟。
⊙⊙⊙⊙⊙有一次给我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！
⊙⊙⊙⊙⊙牛第一个讲，牛的笑话精彩极了，语调抑扬顿挫，情节高潮迭起，大家都被逗得哈哈大笑，只有鹿没笑。于是，伴随着一声不要啊，牛被丢到了海里喂鱼。
⊙⊙⊙⊙⊙就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。
⊙⊙⊙⊙⊙去应聘司机，老板是个女的，四十多岁，也没聊什么，说了一会家常，和工作经历，然后老板给我拿了瓶营养快线，我说不喝，然后老板又给我拿了瓶冰糖雪梨，我也说不喝，最后老板给我拿了一支烟，我接了过来，然后老板说不招司机了，就把我请离办公室，弄得我一头雾水。
⊙⊙⊙⊙⊙据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。
⊙⊙⊙⊙⊙不对任何人有那些多余的关心，只怕难过的是自己罢了。
⊙⊙⊙⊙⊙就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
⊙⊙⊙⊙⊙老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
⊙⊙⊙⊙⊙师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
⊙⊙⊙⊙⊙搞笑说说，老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”
⊙⊙⊙⊙⊙本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。
⊙⊙⊙⊙⊙你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。
⊙⊙⊙⊙⊙亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
⊙⊙⊙⊙⊙虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
⊙⊙⊙⊙⊙宿舍其他五人会打网游，我不会怎么办？你打饭。
⊙⊙⊙⊙⊙听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。
⊙⊙⊙⊙⊙那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
⊙⊙⊙⊙⊙丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
⊙⊙⊙⊙⊙多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”
⊙⊙⊙⊙⊙我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
⊙⊙⊙⊙⊙同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！！！老师，我妈说我是剖腹产！我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
⊙⊙⊙⊙⊙你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。红豆不长南国，长我脸上了，真相思！黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
⊙⊙⊙⊙⊙穿很少衣裳得来的性感，持续的时间会与衣料一样少。
⊙⊙⊙⊙⊙高铁上，某熊孩子大吵大闹，惹是生非，祸害别人，它的父母置之不理。一名乘客赞道：“此子将来肯定不会为衣食住而纠结，只是在行的方面要受到限制”。众人略加思索，纷纷点头称是。
⊙⊙⊙⊙⊙一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
⊙⊙⊙⊙⊙没有最贱，只有更贱。
⊙⊙⊙⊙⊙你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
⊙⊙⊙⊙⊙华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
⊙⊙⊙⊙⊙男人不色何来英雄本色，女人不花何来笑颜如花。
⊙⊙⊙⊙⊙唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
⊙⊙⊙⊙⊙对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地望着那个空碗！那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲。
⊙⊙⊙⊙⊙“你怕生人吗？”“不怕”“那帮我生一个吧”“……”
⊙⊙⊙⊙⊙故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
⊙⊙⊙⊙⊙我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
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⊙⊙⊙⊙⊙早上和刚结婚的同事聊天，我就问：新郎官，结婚前后有什么区别？他狠狠的瞪了我一眼，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。
⊙⊙⊙⊙⊙有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。我怕看到自己老去，怕没有人会爱自己，怕自己不会爱上谁。可又再不停地找那一份真爱，不停地完美自己。怕身边那些交心的朋友的，一个一个离开。怕我爱的人不出现，出现的人不喜欢，又不愿改变对爱的执着，静静地等待着那份天荒地老。
⊙⊙⊙⊙⊙老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？”小明：“蛋糕。”老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？”小明：“唇膏。”
⊙⊙⊙⊙⊙大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
⊙⊙⊙⊙⊙小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。
⊙⊙⊙⊙⊙四点起的是送奶工，五点起的是菜贩子，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人，十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的是病人，十六点以后还没起的请打120！
⊙⊙⊙⊙⊙哥混到现在，能拿的起放的下的只有筷子了。
⊙⊙⊙⊙⊙大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
⊙⊙⊙⊙⊙自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
⊙⊙⊙⊙⊙看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？
⊙⊙⊙⊙⊙很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
⊙⊙⊙⊙⊙抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
⊙⊙⊙⊙⊙你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
⊙⊙⊙⊙⊙同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。。。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
⊙⊙⊙⊙⊙从天堂到地狱，我路过人间。
⊙⊙⊙⊙⊙漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
⊙⊙⊙⊙⊙要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
⊙⊙⊙⊙⊙没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。幽默暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
⊙⊙⊙⊙⊙儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
⊙⊙⊙⊙⊙举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
⊙⊙⊙⊙⊙您好，请问您贵姓？免贵姓齐。。。哇，齐天大圣的后代！你妹的，齐天大圣姓孙。。。。。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
⊙⊙⊙⊙⊙我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
⊙⊙⊙⊙⊙很多事情都是这样，表面上光鲜亮丽，背后却是伤痕累累。如同常劝朋友放飞自己的心，做快乐的自己。我们想抓住的东西太多，抓住了就舍不得放下。你能拥有的毕竟是有限的，你放不下这，就必定要舍弃那。放弃，并不代表你软弱，它是一种智慧，让你洞察人生万相，有足够放下的勇气。
⊙⊙⊙⊙⊙要不是打不过你，我早和你翻脸了。
⊙⊙⊙⊙⊙终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
⊙⊙⊙⊙⊙搞笑说说，端午节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
⊙⊙⊙⊙⊙晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。
⊙⊙⊙⊙⊙当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
⊙⊙⊙⊙⊙虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
⊙⊙⊙⊙⊙今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁……
⊙⊙⊙⊙⊙公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
⊙⊙⊙⊙⊙甜的、香的、辣的、酸的、苦的，你却偏偏喜欢骚的。
