⊙⊙⊙⊙⊙在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
⊙⊙⊙⊙⊙我爱你，与你无关。夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天明。我爱你，与你无关。就算我此刻站在你的身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，与你无关。为何我记不起你的笑脸，却无限地看见，你的心烦。我爱你，与你无关。它只属于我的心，只要你能幸福，我的悲伤，你不需要管。
⊙⊙⊙⊙⊙暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？
⊙⊙⊙⊙⊙老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
⊙⊙⊙⊙⊙因为性情太过强硬不富弹性所以既倔强又脆弱。
⊙⊙⊙⊙⊙我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
⊙⊙⊙⊙⊙告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴是经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！
⊙⊙⊙⊙⊙伤心是伤心，颓废是颓废，伤心是因为过去，颓废毁灭的却是未来，永远不要拿颓废当伤心，用未来为过去陪葬。
⊙⊙⊙⊙⊙一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
⊙⊙⊙⊙⊙再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
⊙⊙⊙⊙⊙我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。
⊙⊙⊙⊙⊙像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
⊙⊙⊙⊙⊙在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
⊙⊙⊙⊙⊙时间太瘦，指缝太宽。
⊙⊙⊙⊙⊙某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧，那你喝一口给我看看！
⊙⊙⊙⊙⊙房价越来越高，所以，好男人越来越少……
⊙⊙⊙⊙⊙只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
⊙⊙⊙⊙⊙齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
⊙⊙⊙⊙⊙经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮，LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。
⊙⊙⊙⊙⊙一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！
⊙⊙⊙⊙⊙小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
⊙⊙⊙⊙⊙你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。
⊙⊙⊙⊙⊙我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
⊙⊙⊙⊙⊙跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排。放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
⊙⊙⊙⊙⊙我与男友认识一个月了，他长的很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。
⊙⊙⊙⊙⊙对面楼上有个妹子，每天早上换衣服都不关窗户。我必须感谢她，因为她，我不但近视好了，还养成了早起的习惯。
⊙⊙⊙⊙⊙一天去网吧上网，到柜台，问网管：“咱们这一小时多少分钟？”网管一愣：“六十”我当时就火了，扭头就走：“什么玩意这么贵！”
⊙⊙⊙⊙⊙我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你：我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
⊙⊙⊙⊙⊙看到李宫俊时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。
⊙⊙⊙⊙⊙一直有你们的鼓励我才能死不要脸的活到现在。
⊙⊙⊙⊙⊙这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
⊙⊙⊙⊙⊙我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
⊙⊙⊙⊙⊙男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
⊙⊙⊙⊙⊙在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
⊙⊙⊙⊙⊙有没有想要iPhoneX的朋友，算是六一的礼物吧，请直接私聊我你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
⊙⊙⊙⊙⊙多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。
⊙⊙⊙⊙⊙小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
⊙⊙⊙⊙⊙螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
⊙⊙⊙⊙⊙我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
⊙⊙⊙⊙⊙做人要心存善念，你就是再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂、大小便失禁、眼瞎、耳聋、心力衰竭、牙齿脱落、谢顶、手残不就好了么？
⊙⊙⊙⊙⊙我脾气不好多愁善感喜怒无常经常抽疯病态语无论次无理取闹强词夺理任性态度能相差十万八千里恩我是个烂人。
⊙⊙⊙⊙⊙做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得？
⊙⊙⊙⊙⊙要么好好活着，要么赶紧去死吧。
⊙⊙⊙⊙⊙漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
⊙⊙⊙⊙⊙晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”老妈：“那耳光吃不吃？”不说了，低头吃饭。。。
⊙⊙⊙⊙⊙单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
⊙⊙⊙⊙⊙晚上10：30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗？”我说不是。晚上11：36，那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！0：21，电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？”
⊙⊙⊙⊙⊙姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
⊙⊙⊙⊙⊙搞笑说说，想摧毁地球，想四处犯罪，想睡你，嗯，如果可以睡你，前边我都可以放弃，所以，你有一个拯救世界的机会。
⊙⊙⊙⊙⊙钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
⊙⊙⊙⊙⊙我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
⊙⊙⊙⊙⊙喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
⊙⊙⊙⊙⊙刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊……
⊙⊙⊙⊙⊙你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
⊙⊙⊙⊙⊙记得高中一同学很喜欢吃炒饭，但是只在周一的时候吃。我问他为什么，他说周一的炒饭不是剩的，比较干净。我愣了一下说，不能是上周剩的吗。然后……然后就再也没看到他吃过食堂的炒饭。
⊙⊙⊙⊙⊙三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
⊙⊙⊙⊙⊙一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
⊙⊙⊙⊙⊙一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出00元，往大妈前面一扔，“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出00元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口……”
⊙⊙⊙⊙⊙百年修得同船渡，千年修得上下铺。
⊙⊙⊙⊙⊙觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？
⊙⊙⊙⊙⊙生活就是一面镜子，你笑了，它笑了；你哭了，他哭了。
⊙⊙⊙⊙⊙奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
⊙⊙⊙⊙⊙我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
⊙⊙⊙⊙⊙在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
⊙⊙⊙⊙⊙我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
⊙⊙⊙⊙⊙史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。
⊙⊙⊙⊙⊙记得小时候，我们农村一般谁家结婚，办喜事都会选择星期日。亲戚朋友有工作的也能这天来，不用耽误工作，人也来的多，就图个热闹。一到星期日，我就换上干净的衣服，到镇上，看哪家饭店办喜事，就找个座位一坐，默默地吃起来。一个小孩子也没人注意，婆家，娘家都以为是对方的亲属，遇到好的还能给个红包。就这样蹭着蹭着，渐渐的就长大了……
⊙⊙⊙⊙⊙一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示“你可能认识他”，女孩心想：妈的何止认识！
⊙⊙⊙⊙⊙一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
⊙⊙⊙⊙⊙单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
⊙⊙⊙⊙⊙姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
⊙⊙⊙⊙⊙不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
⊙⊙⊙⊙⊙动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
⊙⊙⊙⊙⊙推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第一次确实是这样的。
⊙⊙⊙⊙⊙吃饭的时候问老公：你们如果遇到一个女的，对你有意思，你上不上？老公说，如果女的不丑，干净没病，还不要钱，上上也无妨，我心里一阵激动，老公，我上班的地方有一个小帅哥，长的不丑，白白净净，青春活力，他约我今天晚上看电影，我晚上就晚点回来啊……
⊙⊙⊙⊙⊙凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
⊙⊙⊙⊙⊙理想很丰满，现实却很骨感。
⊙⊙⊙⊙⊙外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
⊙⊙⊙⊙⊙我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
⊙⊙⊙⊙⊙某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
⊙⊙⊙⊙⊙小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。A：为什么夫妻之间床头打床尾合？神回复：因为床中间经历了一些事！
⊙⊙⊙⊙⊙去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来。我：你们怎么不开空调？服务员：老板不让开，说费电。我：那你们把窗开开呀，热死了！服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。我：……
⊙⊙⊙⊙⊙如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
⊙⊙⊙⊙⊙这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
⊙⊙⊙⊙⊙酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充。
⊙⊙⊙⊙⊙看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。
⊙⊙⊙⊙⊙每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，幽默但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
⊙⊙⊙⊙⊙今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
⊙⊙⊙⊙⊙记得军训时，有位男同学在站军姿时突然晕倒，众人赶忙上去搀扶。在外围几个懂行的人吼道：“赶紧掐人中，掐人中！”这时忽然看见一妹子，羞涩着脸，然后感觉像下了很大决心似的，在那位男生的jj上狠狠地掐了一把……掐完后，那叫一个安静……众人望着妹纸不知如何是好，这时妹纸来句：“要不，再掐一下？”……
⊙⊙⊙⊙⊙念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
⊙⊙⊙⊙⊙早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
⊙⊙⊙⊙⊙你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
⊙⊙⊙⊙⊙我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。幽默搞笑。
⊙⊙⊙⊙⊙有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
⊙⊙⊙⊙⊙现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
⊙⊙⊙⊙⊙做梦梦见我在考试一身冷汗，醒来发现果然在考试。
⊙⊙⊙⊙⊙爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
⊙⊙⊙⊙⊙你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。想叫你老婆，可我打不过你老公。
⊙⊙⊙⊙⊙在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
⊙⊙⊙⊙⊙发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
⊙⊙⊙⊙⊙我爱你，与你无关。夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天明。我爱你，与你无关。就算我此刻站在你的身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，与你无关。为何我记不起你的笑脸，却无限地看见，你的心烦。我爱你，与你无关。它只属于我的心，只要你能幸福，我的悲伤，你不需要管。
⊙⊙⊙⊙⊙暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？
⊙⊙⊙⊙⊙老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
⊙⊙⊙⊙⊙因为性情太过强硬不富弹性所以既倔强又脆弱。
⊙⊙⊙⊙⊙我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
⊙⊙⊙⊙⊙告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴是经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！
⊙⊙⊙⊙⊙伤心是伤心，颓废是颓废，伤心是因为过去，颓废毁灭的却是未来，永远不要拿颓废当伤心，用未来为过去陪葬。
⊙⊙⊙⊙⊙一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
⊙⊙⊙⊙⊙再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
⊙⊙⊙⊙⊙我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。
⊙⊙⊙⊙⊙像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
⊙⊙⊙⊙⊙在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
⊙⊙⊙⊙⊙时间太瘦，指缝太宽。
⊙⊙⊙⊙⊙某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧，那你喝一口给我看看！
⊙⊙⊙⊙⊙房价越来越高，所以，好男人越来越少……
⊙⊙⊙⊙⊙只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
⊙⊙⊙⊙⊙齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
⊙⊙⊙⊙⊙经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮，LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。
⊙⊙⊙⊙⊙一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的！
⊙⊙⊙⊙⊙小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
⊙⊙⊙⊙⊙你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。
⊙⊙⊙⊙⊙我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
⊙⊙⊙⊙⊙跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排。放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
⊙⊙⊙⊙⊙我与男友认识一个月了，他长的很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。
⊙⊙⊙⊙⊙对面楼上有个妹子，每天早上换衣服都不关窗户。我必须感谢她，因为她，我不但近视好了，还养成了早起的习惯。
⊙⊙⊙⊙⊙一天去网吧上网，到柜台，问网管：“咱们这一小时多少分钟？”网管一愣：“六十”我当时就火了，扭头就走：“什么玩意这么贵！”
⊙⊙⊙⊙⊙我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你：我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
⊙⊙⊙⊙⊙看到李宫俊时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。
⊙⊙⊙⊙⊙一直有你们的鼓励我才能死不要脸的活到现在。
⊙⊙⊙⊙⊙这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
⊙⊙⊙⊙⊙我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
⊙⊙⊙⊙⊙男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
⊙⊙⊙⊙⊙在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
⊙⊙⊙⊙⊙有没有想要iPhoneX的朋友，算是六一的礼物吧，请直接私聊我你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
⊙⊙⊙⊙⊙多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。
⊙⊙⊙⊙⊙小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
⊙⊙⊙⊙⊙螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
⊙⊙⊙⊙⊙我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
⊙⊙⊙⊙⊙做人要心存善念，你就是再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂、大小便失禁、眼瞎、耳聋、心力衰竭、牙齿脱落、谢顶、手残不就好了么？
⊙⊙⊙⊙⊙我脾气不好多愁善感喜怒无常经常抽疯病态语无论次无理取闹强词夺理任性态度能相差十万八千里恩我是个烂人。
⊙⊙⊙⊙⊙做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得？
⊙⊙⊙⊙⊙要么好好活着，要么赶紧去死吧。
⊙⊙⊙⊙⊙漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
⊙⊙⊙⊙⊙晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”老妈：“那耳光吃不吃？”不说了，低头吃饭。。。
⊙⊙⊙⊙⊙单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
⊙⊙⊙⊙⊙晚上10：30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗？”我说不是。晚上11：36，那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！0：21，电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？”
⊙⊙⊙⊙⊙姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
⊙⊙⊙⊙⊙搞笑说说，想摧毁地球，想四处犯罪，想睡你，嗯，如果可以睡你，前边我都可以放弃，所以，你有一个拯救世界的机会。
⊙⊙⊙⊙⊙钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
⊙⊙⊙⊙⊙我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
⊙⊙⊙⊙⊙喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
⊙⊙⊙⊙⊙刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊……
⊙⊙⊙⊙⊙你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
⊙⊙⊙⊙⊙记得高中一同学很喜欢吃炒饭，但是只在周一的时候吃。我问他为什么，他说周一的炒饭不是剩的，比较干净。我愣了一下说，不能是上周剩的吗。然后……然后就再也没看到他吃过食堂的炒饭。
⊙⊙⊙⊙⊙三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
⊙⊙⊙⊙⊙一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
⊙⊙⊙⊙⊙一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出00元，往大妈前面一扔，“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出00元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口……”
⊙⊙⊙⊙⊙百年修得同船渡，千年修得上下铺。
⊙⊙⊙⊙⊙觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？
⊙⊙⊙⊙⊙生活就是一面镜子，你笑了，它笑了；你哭了，他哭了。
⊙⊙⊙⊙⊙奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
⊙⊙⊙⊙⊙我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
⊙⊙⊙⊙⊙在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
⊙⊙⊙⊙⊙我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
⊙⊙⊙⊙⊙史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。
⊙⊙⊙⊙⊙记得小时候，我们农村一般谁家结婚，办喜事都会选择星期日。亲戚朋友有工作的也能这天来，不用耽误工作，人也来的多，就图个热闹。一到星期日，我就换上干净的衣服，到镇上，看哪家饭店办喜事，就找个座位一坐，默默地吃起来。一个小孩子也没人注意，婆家，娘家都以为是对方的亲属，遇到好的还能给个红包。就这样蹭着蹭着，渐渐的就长大了……
⊙⊙⊙⊙⊙一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示“你可能认识他”，女孩心想：妈的何止认识！
⊙⊙⊙⊙⊙一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
⊙⊙⊙⊙⊙单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
⊙⊙⊙⊙⊙姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
⊙⊙⊙⊙⊙不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
⊙⊙⊙⊙⊙动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
⊙⊙⊙⊙⊙推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第一次确实是这样的。
⊙⊙⊙⊙⊙吃饭的时候问老公：你们如果遇到一个女的，对你有意思，你上不上？老公说，如果女的不丑，干净没病，还不要钱，上上也无妨，我心里一阵激动，老公，我上班的地方有一个小帅哥，长的不丑，白白净净，青春活力，他约我今天晚上看电影，我晚上就晚点回来啊……
⊙⊙⊙⊙⊙凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
⊙⊙⊙⊙⊙理想很丰满，现实却很骨感。
⊙⊙⊙⊙⊙外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
⊙⊙⊙⊙⊙我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
⊙⊙⊙⊙⊙某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
⊙⊙⊙⊙⊙小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。A：为什么夫妻之间床头打床尾合？神回复：因为床中间经历了一些事！
⊙⊙⊙⊙⊙去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来。我：你们怎么不开空调？服务员：老板不让开，说费电。我：那你们把窗开开呀，热死了！服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。我：……
⊙⊙⊙⊙⊙如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
⊙⊙⊙⊙⊙这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
⊙⊙⊙⊙⊙酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充。
⊙⊙⊙⊙⊙看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。
⊙⊙⊙⊙⊙每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，幽默但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
⊙⊙⊙⊙⊙今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
⊙⊙⊙⊙⊙记得军训时，有位男同学在站军姿时突然晕倒，众人赶忙上去搀扶。在外围几个懂行的人吼道：“赶紧掐人中，掐人中！”这时忽然看见一妹子，羞涩着脸，然后感觉像下了很大决心似的，在那位男生的jj上狠狠地掐了一把……掐完后，那叫一个安静……众人望着妹纸不知如何是好，这时妹纸来句：“要不，再掐一下？”……
⊙⊙⊙⊙⊙念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
⊙⊙⊙⊙⊙早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
⊙⊙⊙⊙⊙你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
⊙⊙⊙⊙⊙我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。幽默搞笑。
⊙⊙⊙⊙⊙有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
⊙⊙⊙⊙⊙现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
⊙⊙⊙⊙⊙做梦梦见我在考试一身冷汗，醒来发现果然在考试。
⊙⊙⊙⊙⊙爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
⊙⊙⊙⊙⊙你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。想叫你老婆，可我打不过你老公。
⊙⊙⊙⊙⊙在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
⊙⊙⊙⊙⊙发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
