⊙⊙★★★同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
⊙⊙★★★大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。
⊙⊙★★★QQ上多了，什么企鹅没见过？
⊙⊙★★★一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！
⊙⊙★★★明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
⊙⊙★★★他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
⊙⊙★★★小儿子，现在我是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘记吃药了？
⊙⊙★★★“男女之间有纯洁的友谊吗？”“有，只要你足够丑。”
⊙⊙★★★我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
⊙⊙★★★刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱。
⊙⊙★★★失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
⊙⊙★★★某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
⊙⊙★★★和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
⊙⊙★★★老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又有个性，还没人跟你撞包。”
⊙⊙★★★不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
⊙⊙★★★其实。你爱我像谁。任何的表情我都会给。
⊙⊙★★★每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
⊙⊙★★★西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
⊙⊙★★★“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
⊙⊙★★★贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
⊙⊙★★★跟老公闹别扭，我跑到客房睡了，睡到半夜给我热醒了，肯定是老公把空调偷偷关掉了，想让我回去睡，没门。我敲开小叔子房间的门，脸红着说：“我屋里空调坏了，想睡你屋里可以吗？”小叔子：“跟我哥闹别扭了吧，你进来睡吧，我出去睡沙发！”
⊙⊙★★★两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
⊙⊙★★★烟不听话，所以我们“抽烟”。
⊙⊙★★★女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！
⊙⊙★★★公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
⊙⊙★★★写作业浑身难受，不写作业心里难受。
⊙⊙★★★小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
⊙⊙★★★某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
⊙⊙★★★下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
⊙⊙★★★老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
⊙⊙★★★一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？
⊙⊙★★★钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
⊙⊙★★★喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。
⊙⊙★★★皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
⊙⊙★★★“能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉？我们也想支持国家政策。”监狱里的罪犯说。
⊙⊙★★★女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
⊙⊙★★★茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
⊙⊙★★★我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
⊙⊙★★★一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
⊙⊙★★★女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
⊙⊙★★★树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
⊙⊙★★★男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些！”
⊙⊙★★★我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
⊙⊙★★★谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
⊙⊙★★★有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。
⊙⊙★★★有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒的时候挠不到。
⊙⊙★★★当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。
⊙⊙★★★小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！今天开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎么结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友……”
⊙⊙★★★拿份报纸上厕所，俺是读书人。
⊙⊙★★★第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
⊙⊙★★★你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
⊙⊙★★★姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
⊙⊙★★★我是你一手教成的神经病、我会让你和我一样宿命。
⊙⊙★★★你悄无声息的走进了我的世界、却在伤害我之后冷漠的走开。
⊙⊙★★★说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
⊙⊙★★★每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
⊙⊙★★★我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
⊙⊙★★★人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
⊙⊙★★★年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
⊙⊙★★★最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
⊙⊙★★★因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
⊙⊙★★★第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”
⊙⊙★★★第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
⊙⊙★★★宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。
⊙⊙★★★今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。结果这哥们解释说：“当年和一帮社会流氓对峙！突然……”“突然怎么了”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”
⊙⊙★★★老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。
⊙⊙★★★老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
⊙⊙★★★昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”
⊙⊙★★★如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
⊙⊙★★★不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
⊙⊙★★★麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。
⊙⊙★★★大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
⊙⊙★★★聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
⊙⊙★★★刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的。
⊙⊙★★★没什么事不要找我，有事更不用找我。
⊙⊙★★★心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。不要惹姐，姐有秘密武器：—巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
⊙⊙★★★搞笑说说，朋友问我最近在忙什么，我说：“最近研究佛学，已经看了一个月经书了。”朋友说：“大哥，佛学还研究月经？”
⊙⊙★★★你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
⊙⊙★★★连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
⊙⊙★★★在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
⊙⊙★★★间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。搞笑心情短语。
⊙⊙★★★同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
⊙⊙★★★大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
⊙⊙★★★搞笑说说，和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。割完静脉割动脉，一动不动真可爱。
⊙⊙★★★人长得漂亮不如活得漂亮！
⊙⊙★★★晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了……
⊙⊙★★★美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
⊙⊙★★★从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗？？感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗？我直接对男友喊：爸，有人找你。
⊙⊙★★★知道我为什么总是走在你后面吗？那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
⊙⊙★★★跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
⊙⊙★★★一人走进手机维修店。维修师傅：请问有什么可以帮您？那人掏出手机说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？师傅看了看手机，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿点衣服？天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天！
⊙⊙★★★每一次的相遇，都是上天的注定。所以你用十二分的认真去对待，并没有错。但你也要知道，并不是上天安排的每段缘分都能成功。所以当你用认真的态度去对待每次感情时，也一定要给自己留好退路。所谓缘分，其实不过是偶然和遇见。就算爱到死去活来，也得给自己留条生路呀。
⊙⊙★★★“哦”“恩”“呵呵”三句话聊垮一个人。
⊙⊙★★★男生寝室忽然停电，同学们大喊：“来电，来电！”不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：“来女人，来女人！”管理寝室的阿姨来了，大吼一声：“都给老娘闭嘴。”
⊙⊙★★★年底了，教大家怎么有钱：去ATM机存钱，把你要存的钱正反面都粘上双面胶，然后一张一张放进存款机存入，记住是一张一张的存，然后你再取钱，然后你就会发现你取出的钱都是几张粘在一起的，好了不说了我要录口供了。
⊙⊙★★★让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。
⊙⊙★★★女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
⊙⊙★★★刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
⊙⊙★★★小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
⊙⊙★★★牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下端午三天假。还是中国人对中国人好啊！放端午就是换个地方写作业。
⊙⊙★★★大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。
⊙⊙★★★QQ上多了，什么企鹅没见过？
⊙⊙★★★一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！
⊙⊙★★★明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
⊙⊙★★★他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
⊙⊙★★★小儿子，现在我是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘记吃药了？
⊙⊙★★★“男女之间有纯洁的友谊吗？”“有，只要你足够丑。”
⊙⊙★★★我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
⊙⊙★★★刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱。
⊙⊙★★★失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
⊙⊙★★★某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
⊙⊙★★★和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
⊙⊙★★★老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又有个性，还没人跟你撞包。”
⊙⊙★★★不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
⊙⊙★★★其实。你爱我像谁。任何的表情我都会给。
⊙⊙★★★每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
⊙⊙★★★西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
⊙⊙★★★“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
⊙⊙★★★贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
⊙⊙★★★跟老公闹别扭，我跑到客房睡了，睡到半夜给我热醒了，肯定是老公把空调偷偷关掉了，想让我回去睡，没门。我敲开小叔子房间的门，脸红着说：“我屋里空调坏了，想睡你屋里可以吗？”小叔子：“跟我哥闹别扭了吧，你进来睡吧，我出去睡沙发！”
⊙⊙★★★两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
⊙⊙★★★烟不听话，所以我们“抽烟”。
⊙⊙★★★女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！
⊙⊙★★★公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
⊙⊙★★★写作业浑身难受，不写作业心里难受。
⊙⊙★★★小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
⊙⊙★★★某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
⊙⊙★★★下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
⊙⊙★★★老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
⊙⊙★★★一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？
⊙⊙★★★钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
⊙⊙★★★喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。
⊙⊙★★★皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
⊙⊙★★★“能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉？我们也想支持国家政策。”监狱里的罪犯说。
⊙⊙★★★女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
⊙⊙★★★茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
⊙⊙★★★我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
⊙⊙★★★一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
⊙⊙★★★女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
⊙⊙★★★树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
⊙⊙★★★男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些！”
⊙⊙★★★我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
⊙⊙★★★谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
⊙⊙★★★有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。
⊙⊙★★★有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒的时候挠不到。
⊙⊙★★★当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。
⊙⊙★★★小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！今天开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎么结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友……”
⊙⊙★★★拿份报纸上厕所，俺是读书人。
⊙⊙★★★第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
⊙⊙★★★你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
⊙⊙★★★姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
⊙⊙★★★我是你一手教成的神经病、我会让你和我一样宿命。
⊙⊙★★★你悄无声息的走进了我的世界、却在伤害我之后冷漠的走开。
⊙⊙★★★说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
⊙⊙★★★每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
⊙⊙★★★我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
⊙⊙★★★人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
⊙⊙★★★年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
⊙⊙★★★最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
⊙⊙★★★因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
⊙⊙★★★第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”
⊙⊙★★★第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
⊙⊙★★★宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。
⊙⊙★★★今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。结果这哥们解释说：“当年和一帮社会流氓对峙！突然……”“突然怎么了”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”
⊙⊙★★★老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。
⊙⊙★★★老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
⊙⊙★★★昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”
⊙⊙★★★如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
⊙⊙★★★不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
⊙⊙★★★麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。
⊙⊙★★★大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
⊙⊙★★★聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
⊙⊙★★★刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的。
⊙⊙★★★没什么事不要找我，有事更不用找我。
⊙⊙★★★心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。不要惹姐，姐有秘密武器：—巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
⊙⊙★★★搞笑说说，朋友问我最近在忙什么，我说：“最近研究佛学，已经看了一个月经书了。”朋友说：“大哥，佛学还研究月经？”
⊙⊙★★★你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
⊙⊙★★★连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
⊙⊙★★★在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
⊙⊙★★★间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。搞笑心情短语。
⊙⊙★★★同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
⊙⊙★★★大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
⊙⊙★★★搞笑说说，和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。割完静脉割动脉，一动不动真可爱。
⊙⊙★★★人长得漂亮不如活得漂亮！
⊙⊙★★★晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了……
⊙⊙★★★美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
⊙⊙★★★从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗？？感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗？我直接对男友喊：爸，有人找你。
⊙⊙★★★知道我为什么总是走在你后面吗？那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
⊙⊙★★★跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
⊙⊙★★★一人走进手机维修店。维修师傅：请问有什么可以帮您？那人掏出手机说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？师傅看了看手机，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿点衣服？天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天！
⊙⊙★★★每一次的相遇，都是上天的注定。所以你用十二分的认真去对待，并没有错。但你也要知道，并不是上天安排的每段缘分都能成功。所以当你用认真的态度去对待每次感情时，也一定要给自己留好退路。所谓缘分，其实不过是偶然和遇见。就算爱到死去活来，也得给自己留条生路呀。
⊙⊙★★★“哦”“恩”“呵呵”三句话聊垮一个人。
⊙⊙★★★男生寝室忽然停电，同学们大喊：“来电，来电！”不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：“来女人，来女人！”管理寝室的阿姨来了，大吼一声：“都给老娘闭嘴。”
⊙⊙★★★年底了，教大家怎么有钱：去ATM机存钱，把你要存的钱正反面都粘上双面胶，然后一张一张放进存款机存入，记住是一张一张的存，然后你再取钱，然后你就会发现你取出的钱都是几张粘在一起的，好了不说了我要录口供了。
⊙⊙★★★让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。
⊙⊙★★★女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
⊙⊙★★★刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
⊙⊙★★★小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
⊙⊙★★★牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下端午三天假。还是中国人对中国人好啊！放端午就是换个地方写作业。
