⊙⊙⊙⊙⊙老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……
⊙⊙⊙⊙⊙跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
⊙⊙⊙⊙⊙时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
⊙⊙⊙⊙⊙简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
⊙⊙⊙⊙⊙银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
⊙⊙⊙⊙⊙我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
⊙⊙⊙⊙⊙冬天不想洗外套，特意买了一件大衣穿一季，不洗了，过完冬天就扔，女朋友很爱干净，坚持天天洗澡的那种，有天我想抱她，她嫌弃我穿了十多天的外套不让抱。一番强抱以后，她也开始了那件衣服穿一冬的不归路……
⊙⊙⊙⊙⊙亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子了。
⊙⊙⊙⊙⊙我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
⊙⊙⊙⊙⊙没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
⊙⊙⊙⊙⊙生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
⊙⊙⊙⊙⊙如果有下辈子，我不做你的蓝颜，不做你的红颜，我只做你的手机。因为这样你就可以天天把我捧在手心里，看着我。如果你出门把我忘带了，你会急忙的找到我。你要是敢惹我，我就死机给你看！！！
⊙⊙⊙⊙⊙农民赶驴进城遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。
⊙⊙⊙⊙⊙我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
⊙⊙⊙⊙⊙生活就是一碗酸辣汤，在酸与辣中找到平衡与快乐。
⊙⊙⊙⊙⊙小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
⊙⊙⊙⊙⊙和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？纯屌丝……
⊙⊙⊙⊙⊙以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
⊙⊙⊙⊙⊙一个缺点的背后，必然藏着一个优点。譬如说话不好听的人，性子必然直率。譬如男人气的女孩，必然比较好相处。譬如沉闷无趣的男人，必然稳当老实。譬如爱宅在家里的人，其实心底良善。有些人老说你不好，其实是以偏概全。所以说，每个人身上都有闪光点，发现不了，别人的眼神有问题。
⊙⊙⊙⊙⊙风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
⊙⊙⊙⊙⊙在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
⊙⊙⊙⊙⊙一个男人不是以结婚为目地的任何行为，都是耍流氓。别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。先学会不生气再学会气死人。
⊙⊙⊙⊙⊙女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
⊙⊙⊙⊙⊙这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。
⊙⊙⊙⊙⊙老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…
⊙⊙⊙⊙⊙今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
⊙⊙⊙⊙⊙刚才有个美女跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧？好几千块买的电话能给你？然后她说跟我要电话号，我说我这号上面的业务比我这手机都值钱，更不能给你啊！然后她就走了，好像还很生气，这是为什么呢？
⊙⊙⊙⊙⊙我其实是个天使，留在了人间，只是因为体重的关系而已。
⊙⊙⊙⊙⊙谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
⊙⊙⊙⊙⊙得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
⊙⊙⊙⊙⊙天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
⊙⊙⊙⊙⊙原本以为，自己已经放下了；原本以为；自己已经不在乎；原本以为，自己的伤已经愈合。可是为什么看着你和她从街边走过，心里还会不可抑制地疼痛？原谅我还没有忘记你，原谅我还没有走出来。曾经这么爱的这座城，直到现在才明白，我竟卑微的活在这座城市，偷偷爱着你。
⊙⊙⊙⊙⊙下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
⊙⊙⊙⊙⊙房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。搞笑说说。
⊙⊙⊙⊙⊙人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
⊙⊙⊙⊙⊙狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
⊙⊙⊙⊙⊙学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
⊙⊙⊙⊙⊙是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
⊙⊙⊙⊙⊙虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
⊙⊙⊙⊙⊙请记住这几个器官怕什么？肾：怕熬夜、胃：怕凉；肺：怕烟；肝脏：怕油脂；心脏：怕咸；胰腺：怕暴饮暴食；肠道：怕胡吃海喝；眼睛：怕手机电脑；胆囊：怕不吃早餐；所以，请善待自己，因为；零件不好配。贵！还不一定有货。
⊙⊙⊙⊙⊙有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧！我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。
⊙⊙⊙⊙⊙中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
⊙⊙⊙⊙⊙怎么死的？还不是穷死的。
⊙⊙⊙⊙⊙老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3度。
⊙⊙⊙⊙⊙若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
⊙⊙⊙⊙⊙一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。”
⊙⊙⊙⊙⊙以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
⊙⊙⊙⊙⊙女友属于特别粘人的那种，煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23：58。果然，时间刚过两分钟，电话又来了！
⊙⊙⊙⊙⊙我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，一张张叠起来，男同事好奇问我干嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”
⊙⊙⊙⊙⊙搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
⊙⊙⊙⊙⊙天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
⊙⊙⊙⊙⊙吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。
⊙⊙⊙⊙⊙如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
⊙⊙⊙⊙⊙烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
⊙⊙⊙⊙⊙搞笑说说，我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随你妈了，随你爹更小！”
⊙⊙⊙⊙⊙某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
⊙⊙⊙⊙⊙你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
⊙⊙⊙⊙⊙学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
⊙⊙⊙⊙⊙有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
⊙⊙⊙⊙⊙一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！
⊙⊙⊙⊙⊙男子喊道：“卖花的小姑娘，你过来一下……”小姑娘跑了过来说道：“买花吗？”男子往小姑娘的兜里放了十块钱，说道：“我在你这花上放个戒子，一会我女朋友来了，你就过来卖花，我就向她求婚……”就这样，男子女朋友来了，刚坐下，小姑娘就手捧鲜花跑了过来，在男子耳边淡定的说道：“马上在我兜里再放五百块钱，不然我马上管你叫爸爸……”
⊙⊙⊙⊙⊙一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
⊙⊙⊙⊙⊙人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
⊙⊙⊙⊙⊙今天跟女朋友看完电影出来，我准备去上个厕所，女朋友问我大的小的，我说小便！然后女朋友包里拿出一包纸递给我，我说我小便要纸干嘛，女朋友很诧异的对我说你小便不用纸？
⊙⊙⊙⊙⊙老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我……给我感动坏了，立刻拿起手机搜索“意外死亡都包含哪些”，一边看一边用心记，却没注意到从厨房慢慢走到我身后的老婆……
⊙⊙⊙⊙⊙易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都缺心眼。
⊙⊙⊙⊙⊙奉劝各位不要酒后驾车，后果很严重。就在刚才，我喝了点酒在弯道一个侧滑，车筐都他妈飞出去了。
⊙⊙⊙⊙⊙你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`，心情比上坟还要纠结。
⊙⊙⊙⊙⊙你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
⊙⊙⊙⊙⊙你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
⊙⊙⊙⊙⊙挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
⊙⊙⊙⊙⊙只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
⊙⊙⊙⊙⊙都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
⊙⊙⊙⊙⊙一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
⊙⊙⊙⊙⊙莲花峰顶三生梦，明月桥边一世缘。年年都有春晓处，有梦何须太惘然。
⊙⊙⊙⊙⊙电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
⊙⊙⊙⊙⊙一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
⊙⊙⊙⊙⊙蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。
⊙⊙⊙⊙⊙你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？
⊙⊙⊙⊙⊙我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
⊙⊙⊙⊙⊙一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
⊙⊙⊙⊙⊙告诉你们什么叫宅，今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖，自言自语道“我操！都冬天了呀”
⊙⊙⊙⊙⊙搞笑说说，昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”……
⊙⊙⊙⊙⊙机器猫陪了大雄80年，在大雄临终前，他对机器猫说：“我走之后你就回到属于你的地方去吧！“机器猫同意了！大雄死后，机器猫用时光机回到了80年前，对小时候的大雄说：“大雄你好，我叫哆啦A梦！”人生若只如初见！友情也好爱情也罢，如果累了，我们就回到第一天见面的时候。
⊙⊙⊙⊙⊙跌倒了，爬起来再哭。
⊙⊙⊙⊙⊙老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
⊙⊙⊙⊙⊙感受到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是的时候，去试试自己能否呼风唤雨。
⊙⊙⊙⊙⊙鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
⊙⊙⊙⊙⊙现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
⊙⊙⊙⊙⊙顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
⊙⊙⊙⊙⊙蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
⊙⊙⊙⊙⊙我拿我的21克的良心，去换来你一克的爱心。
⊙⊙⊙⊙⊙我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
⊙⊙⊙⊙⊙闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
⊙⊙⊙⊙⊙腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。
⊙⊙⊙⊙⊙下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
⊙⊙⊙⊙⊙我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界，哪怕半步。
⊙⊙⊙⊙⊙原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
⊙⊙⊙⊙⊙当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
⊙⊙⊙⊙⊙别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。
⊙⊙⊙⊙⊙跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
⊙⊙⊙⊙⊙时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
⊙⊙⊙⊙⊙简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
⊙⊙⊙⊙⊙银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
⊙⊙⊙⊙⊙我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
⊙⊙⊙⊙⊙冬天不想洗外套，特意买了一件大衣穿一季，不洗了，过完冬天就扔，女朋友很爱干净，坚持天天洗澡的那种，有天我想抱她，她嫌弃我穿了十多天的外套不让抱。一番强抱以后，她也开始了那件衣服穿一冬的不归路……
⊙⊙⊙⊙⊙亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子了。
⊙⊙⊙⊙⊙我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
⊙⊙⊙⊙⊙没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
⊙⊙⊙⊙⊙生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
⊙⊙⊙⊙⊙如果有下辈子，我不做你的蓝颜，不做你的红颜，我只做你的手机。因为这样你就可以天天把我捧在手心里，看着我。如果你出门把我忘带了，你会急忙的找到我。你要是敢惹我，我就死机给你看！！！
⊙⊙⊙⊙⊙农民赶驴进城遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。
⊙⊙⊙⊙⊙我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
⊙⊙⊙⊙⊙生活就是一碗酸辣汤，在酸与辣中找到平衡与快乐。
⊙⊙⊙⊙⊙小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
⊙⊙⊙⊙⊙和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？纯屌丝……
⊙⊙⊙⊙⊙以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
⊙⊙⊙⊙⊙一个缺点的背后，必然藏着一个优点。譬如说话不好听的人，性子必然直率。譬如男人气的女孩，必然比较好相处。譬如沉闷无趣的男人，必然稳当老实。譬如爱宅在家里的人，其实心底良善。有些人老说你不好，其实是以偏概全。所以说，每个人身上都有闪光点，发现不了，别人的眼神有问题。
⊙⊙⊙⊙⊙风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
⊙⊙⊙⊙⊙在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
⊙⊙⊙⊙⊙一个男人不是以结婚为目地的任何行为，都是耍流氓。别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。先学会不生气再学会气死人。
⊙⊙⊙⊙⊙女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
⊙⊙⊙⊙⊙这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。
⊙⊙⊙⊙⊙老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…
⊙⊙⊙⊙⊙今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
⊙⊙⊙⊙⊙刚才有个美女跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧？好几千块买的电话能给你？然后她说跟我要电话号，我说我这号上面的业务比我这手机都值钱，更不能给你啊！然后她就走了，好像还很生气，这是为什么呢？
⊙⊙⊙⊙⊙我其实是个天使，留在了人间，只是因为体重的关系而已。
⊙⊙⊙⊙⊙谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
⊙⊙⊙⊙⊙得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
⊙⊙⊙⊙⊙天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
⊙⊙⊙⊙⊙原本以为，自己已经放下了；原本以为；自己已经不在乎；原本以为，自己的伤已经愈合。可是为什么看着你和她从街边走过，心里还会不可抑制地疼痛？原谅我还没有忘记你，原谅我还没有走出来。曾经这么爱的这座城，直到现在才明白，我竟卑微的活在这座城市，偷偷爱着你。
⊙⊙⊙⊙⊙下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
⊙⊙⊙⊙⊙房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。搞笑说说。
⊙⊙⊙⊙⊙人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
⊙⊙⊙⊙⊙狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
⊙⊙⊙⊙⊙学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
⊙⊙⊙⊙⊙是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
⊙⊙⊙⊙⊙虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
⊙⊙⊙⊙⊙请记住这几个器官怕什么？肾：怕熬夜、胃：怕凉；肺：怕烟；肝脏：怕油脂；心脏：怕咸；胰腺：怕暴饮暴食；肠道：怕胡吃海喝；眼睛：怕手机电脑；胆囊：怕不吃早餐；所以，请善待自己，因为；零件不好配。贵！还不一定有货。
⊙⊙⊙⊙⊙有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧！我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。
⊙⊙⊙⊙⊙中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
⊙⊙⊙⊙⊙怎么死的？还不是穷死的。
⊙⊙⊙⊙⊙老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3度。
⊙⊙⊙⊙⊙若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
⊙⊙⊙⊙⊙一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。”
⊙⊙⊙⊙⊙以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
⊙⊙⊙⊙⊙女友属于特别粘人的那种，煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23：58。果然，时间刚过两分钟，电话又来了！
⊙⊙⊙⊙⊙我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，一张张叠起来，男同事好奇问我干嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”
⊙⊙⊙⊙⊙搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
⊙⊙⊙⊙⊙天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
⊙⊙⊙⊙⊙吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。
⊙⊙⊙⊙⊙如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
⊙⊙⊙⊙⊙烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
⊙⊙⊙⊙⊙搞笑说说，我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随你妈了，随你爹更小！”
⊙⊙⊙⊙⊙某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
⊙⊙⊙⊙⊙你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
⊙⊙⊙⊙⊙学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
⊙⊙⊙⊙⊙有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
⊙⊙⊙⊙⊙一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！
⊙⊙⊙⊙⊙男子喊道：“卖花的小姑娘，你过来一下……”小姑娘跑了过来说道：“买花吗？”男子往小姑娘的兜里放了十块钱，说道：“我在你这花上放个戒子，一会我女朋友来了，你就过来卖花，我就向她求婚……”就这样，男子女朋友来了，刚坐下，小姑娘就手捧鲜花跑了过来，在男子耳边淡定的说道：“马上在我兜里再放五百块钱，不然我马上管你叫爸爸……”
⊙⊙⊙⊙⊙一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
⊙⊙⊙⊙⊙人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
⊙⊙⊙⊙⊙今天跟女朋友看完电影出来，我准备去上个厕所，女朋友问我大的小的，我说小便！然后女朋友包里拿出一包纸递给我，我说我小便要纸干嘛，女朋友很诧异的对我说你小便不用纸？
⊙⊙⊙⊙⊙老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我……给我感动坏了，立刻拿起手机搜索“意外死亡都包含哪些”，一边看一边用心记，却没注意到从厨房慢慢走到我身后的老婆……
⊙⊙⊙⊙⊙易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都缺心眼。
⊙⊙⊙⊙⊙奉劝各位不要酒后驾车，后果很严重。就在刚才，我喝了点酒在弯道一个侧滑，车筐都他妈飞出去了。
⊙⊙⊙⊙⊙你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`，心情比上坟还要纠结。
⊙⊙⊙⊙⊙你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
⊙⊙⊙⊙⊙你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
⊙⊙⊙⊙⊙挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
⊙⊙⊙⊙⊙只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
⊙⊙⊙⊙⊙都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
⊙⊙⊙⊙⊙一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
⊙⊙⊙⊙⊙莲花峰顶三生梦，明月桥边一世缘。年年都有春晓处，有梦何须太惘然。
⊙⊙⊙⊙⊙电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
⊙⊙⊙⊙⊙一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
⊙⊙⊙⊙⊙蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。
⊙⊙⊙⊙⊙你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？
⊙⊙⊙⊙⊙我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
⊙⊙⊙⊙⊙一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
⊙⊙⊙⊙⊙告诉你们什么叫宅，今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖，自言自语道“我操！都冬天了呀”
⊙⊙⊙⊙⊙搞笑说说，昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”……
⊙⊙⊙⊙⊙机器猫陪了大雄80年，在大雄临终前，他对机器猫说：“我走之后你就回到属于你的地方去吧！“机器猫同意了！大雄死后，机器猫用时光机回到了80年前，对小时候的大雄说：“大雄你好，我叫哆啦A梦！”人生若只如初见！友情也好爱情也罢，如果累了，我们就回到第一天见面的时候。
⊙⊙⊙⊙⊙跌倒了，爬起来再哭。
⊙⊙⊙⊙⊙老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
⊙⊙⊙⊙⊙感受到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是的时候，去试试自己能否呼风唤雨。
⊙⊙⊙⊙⊙鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
⊙⊙⊙⊙⊙现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
⊙⊙⊙⊙⊙顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
⊙⊙⊙⊙⊙蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
⊙⊙⊙⊙⊙我拿我的21克的良心，去换来你一克的爱心。
⊙⊙⊙⊙⊙我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
⊙⊙⊙⊙⊙闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
⊙⊙⊙⊙⊙腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。
⊙⊙⊙⊙⊙下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
⊙⊙⊙⊙⊙我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界，哪怕半步。
⊙⊙⊙⊙⊙原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
⊙⊙⊙⊙⊙当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
⊙⊙⊙⊙⊙别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。
