★★★★★早上发现小裤裤又被偷了，气的不行。然后灵机一动，我就把晾在外面的红色小裤裤是抹了辣椒油还有风油精，叫你偷！结果晚上洗澡把这茬忘了，现在我是真的要死了……为什么又不偷了？

★★★★★其实很多人性格都不宅，只不过是没有人约而已。
★★★★★搞笑说说，今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个2B一样。”……走近一看，尼玛，前面是块镜子。
★★★★★我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
★★★★★以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
★★★★★整个公司15人，我是唯一的男生，她们在我耳边，从生理期保养聊到了内裤颜色的选择。我认了，我装没听见。不过你他么让我帮你拉开连衣裙后面的纽扣是什么鬼。这种不把你当男人的侮辱，你们能感受么？
★★★★★女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
★★★★★昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？！司机：傻碧，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器。
★★★★★涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
★★★★★那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了。没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事？只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
★★★★★风水轮流转，今天我最好看。我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
★★★★★刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”我想说：妹子，你最萌！！！
★★★★★不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
★★★★★一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
★★★★★老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
★★★★★看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
★★★★★钱包，钱包，你怎么了？一天一天的瘦！你不能患上了钱包肝硬化吧？
★★★★★电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
★★★★★真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。你该安心胖下去，瘦是别人的事情。你是我遥遥万里最牵挂的猪啊。
★★★★★有人说想太多是对自己的折磨，我就是喜欢自我折磨。
★★★★★上不了热门的说说不要删，裹上面包糠，炸至金黄，老人小孩都爱吃，隔壁的小孩都馋哭了。别惹我，我一生气就想做你女朋友。这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
★★★★★瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
★★★★★公司一女同事经常带着自己的小儿子来上班，大伙没事总爱逗他：你把裤子脱了，拿小弟弟给我们看，我们就拿棒棒糖给你吃。于是小家伙一次次地脱裤子。今天小家伙又来了，想吃糖但又不好意思了，就说道：阿姨，你们可不可以先给我糖吃，回头我叫我爸爸脱裤子给你们看？呃……
★★★★★小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
★★★★★真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
★★★★★近朱者赤，近我者甜。我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
★★★★★本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
★★★★★老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小白：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小黄：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小金：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小金：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师：“滚出去！
★★★★★一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
★★★★★有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我，是去旅游的……
★★★★★有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真！
★★★★★人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界。
★★★★★20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
★★★★★一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
★★★★★认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
★★★★★如果婚姻是爱情的坟墓，那么——相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
★★★★★非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能关闭一盏灯，可宿舍楼下阿姨能够关闭一整楼！
★★★★★怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
★★★★★我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
★★★★★A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：艾玛，擦！你关劳资路由器干嘛！
★★★★★什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
★★★★★把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
★★★★★不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
★★★★★大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
★★★★★琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
★★★★★常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！
★★★★★搞笑说说，正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
★★★★★女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
★★★★★一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。
★★★★★认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
★★★★★一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
★★★★★男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
★★★★★我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
★★★★★一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
★★★★★天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。
★★★★★青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字：好酒。
★★★★★不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
★★★★★别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
★★★★★不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。
★★★★★一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
★★★★★年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
★★★★★我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
★★★★★死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
★★★★★哄女孩子睡觉真的是一件超级幸福的事。尤其是哄一半问她“你睡着了吗”的时候，听到对方迷迷糊糊中发出小奶猫一样的声音说“没有”，整颗心立刻就融化了。
★★★★★有时候觉得自己像个神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
★★★★★一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
★★★★★男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗。
★★★★★有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。
★★★★★网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！搞笑说说。
★★★★★事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！
★★★★★一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
★★★★★问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
★★★★★刚才充话费弄错了尾数，给别人充了100，于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我信息显示充了300话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧！本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：151*******（注：改成自己的电话）。大家可以充一百试试。
★★★★★一个男生不需要太好，肯把游戏退掉听你说就算好。
★★★★★没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
★★★★★“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
★★★★★有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
★★★★★一种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！
★★★★★今天十五了，我再也不是那个十四岁的小孩了！
★★★★★混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
★★★★★我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
★★★★★在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
★★★★★售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
★★★★★工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
★★★★★搞笑说说，我喜欢你，这句话有点重，先撂这儿了你帮我拿一下。我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字：“橥”。
★★★★★正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么？那人也瞪了我一眼：滚！吃个面条嗦的这么响你故意的吧？你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。
★★★★★装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
★★★★★青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
★★★★★把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你。
★★★★★打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
★★★★★猪八戒调戏嫦娥，玉帝知道发怒，便问太上老君：此事该当如何处置？太上老君：天蓬元帅知法犯法，其罪当诛！玉帝叹息道：哎！当猪就当猪吧！于是乎。。。
★★★★★早上和一mm逛街，她忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我不理解，拭目以待。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我去！果然是快失传的绝技。。
★★★★★今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了。
★★★★★一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
★★★★★某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
★★★★★坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
★★★★★同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
★★★★★今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
★★★★★女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
★★★★★看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。