⊙⊙★★★有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！

⊙⊙★★★有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
⊙⊙★★★妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”小明：“都记住了！”妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”小明：“滚回家睡去！”
⊙⊙★★★一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛？猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。
⊙⊙★★★我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
⊙⊙★★★在一个月黑风高的夜晚，一对男女在家中。男生对女生说：风太大把窗户关上把窗帘拉起来吧。女生照做了，这时男生把灯也关了。女生问：你想干嘛？男生二话不说把女生抱起来扔到了床上，把被子蒙在女生身上自己也钻进了被子里，向女生伸出了魔手对她说道：你看我的手表会发夜光的噢！
⊙⊙★★★闺密陪着我去相亲，对方为了缓解尴尬的气氛，讲了一个有点黄的笑话，我正低着头假装害羞，二货闺密大声对我说道：靠，还没有你昨天讲的那个黄呢。我……
⊙⊙★★★昨晚萱儿和她老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！她站在院子里，走也不是回也不是。沉默了一会儿，这二货突然把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！我的天啊，白花花的就剩个罩罩了！还没有一秒钟，她老公风一样冲出来，扛起她就跑回了家……
⊙⊙★★★不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
⊙⊙★★★从前有三个吸血鬼去酒吧，第一个说，给我来杯37度的北极熊血；第二个说，给我来杯9度的少男血；第三个说，来杯开水就行。头两个惊呆了：“老兄你什么时候改吃素了！”开水上来了，第三只掏出一张满满的姨妈巾放进去，说：“我泡茶。”
⊙⊙★★★春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
⊙⊙★★★搞笑说说，小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
⊙⊙★★★高中时候谈了个女朋友，开始隐秘工作做的挺好，神不知鬼不觉的，最后不知道怎么回事被老师知道了。老师人也挺好，也没有过多批评我，只是语重心长对我说：“马上要高考了，不要把心思用在这些事上，明天把你家长叫来，我跟他们谈谈。”我：“求求你老师，别叫家长行不，我以后听您的话，好好学习，不胡思乱想了，我保证。”老师：“不叫也行。”然后贼兮兮跟我说：“那姑娘漂亮，好好对人家。”上大学后第一次去了女朋友家，才知道我那老师是我女朋友的妈，她见我第一句话就是：“小子，要不是当年看着你帅，我能放心让你俩在一起？”
⊙⊙★★★搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
⊙⊙★★★青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
⊙⊙★★★那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
⊙⊙★★★这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。
⊙⊙★★★祝你尿尿呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸。
⊙⊙★★★做饭，讲究的是米水比。他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
⊙⊙★★★我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
⊙⊙★★★我爱你，爱了整整一个曾经。
⊙⊙★★★人生最大的幸福，就是发现自己爱的人正好也爱着自己。
⊙⊙★★★我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
⊙⊙★★★我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。
⊙⊙★★★还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗？”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗？”我：“唉~吃吧吃吧！“
⊙⊙★★★小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭。
⊙⊙★★★接电话—声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！
⊙⊙★★★父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
⊙⊙★★★我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友。
⊙⊙★★★如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
⊙⊙★★★一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
⊙⊙★★★有些人事，看不清会纠结，看清了会心痛。人生如一粒尘埃，表面是自己做主宰，实际上却被天地、人道主宰着。很多人事的变迁，你无法左右，只能随缘。要想活得快乐，要学会清醒地做事，糊涂地做人。本来就没有完美，什么都看清了，污点也昭然了。优点越多，污点越显得刺眼。活得太认真，所以很痛苦。
⊙⊙★★★真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
⊙⊙★★★搞笑说说，我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
⊙⊙★★★过了这个村，还有这个店，因为这是分店。
⊙⊙★★★我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
⊙⊙★★★我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
⊙⊙★★★最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
⊙⊙★★★经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
⊙⊙★★★大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。。。
⊙⊙★★★一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。
⊙⊙★★★没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
⊙⊙★★★单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
⊙⊙★★★爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
⊙⊙★★★上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
⊙⊙★★★人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
⊙⊙★★★传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
⊙⊙★★★以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我端午肯定没钱出去玩我笑了，坐在家里想了一上午……究竟是谁走漏了风声！
⊙⊙★★★一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
⊙⊙★★★连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
⊙⊙★★★拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
⊙⊙★★★昨天到爷爷奶奶家里吃饭。当我盛第五碗饭时，奶奶对爷爷说：这是你的责任！看我一脸迷惑的样子，爷爷对我说：在你满一周岁那天，一大早家里让你抓周，在你面前有书，笔墨，钱币等等，正在吃早饭我，本来想走近蹲下看清楚你究竟抓的什么东西，没想到，你一把抓走了我手上的馒头！
⊙⊙★★★都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
⊙⊙★★★刚才我洗澡，合计逗逗出差的老公，于是就拍了两张果照微信发给老公，结果一不小心发到了单位群里！我脑袋一热点撤回没点好，点了删除……卧槽！卧槽！还好我比较机智，在群里又说了一句：“不好意思，网速太慢，2G网，衣服没传上去……”
⊙⊙★★★在我国，有3个职位不好干：足协主席，春晚总导演和证监会主席。
⊙⊙★★★念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
⊙⊙★★★钱可以解决的问题都不是问题。
⊙⊙★★★听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
⊙⊙★★★有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
⊙⊙★★★开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有。
⊙⊙★★★我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！
⊙⊙★★★本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
⊙⊙★★★谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
⊙⊙★★★一想到许多年以后的律师、老师、工程师、建筑师、医生、会计、教授、科学家……都是你们这帮哭爹喊娘求不挂科的坑逼，我的心就陷入深深的不安。
⊙⊙★★★有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。
⊙⊙★★★四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
⊙⊙★★★你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
⊙⊙★★★保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
⊙⊙★★★我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲阿。
⊙⊙★★★有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
⊙⊙★★★兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
⊙⊙★★★现在的广告真的是坑娘啊，我老妈子喝点伊利就能够改变我姐了。
⊙⊙★★★去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
⊙⊙★★★辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
⊙⊙★★★你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
⊙⊙★★★我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
⊙⊙★★★我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
⊙⊙★★★你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
⊙⊙★★★不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
⊙⊙★★★前段时间在网上看到那个挖出战国时期的宝剑，主动上交奖励500块的那个新闻。现在想想这TM就像玩游戏，打出了极品装备转手卖给NPC了！
⊙⊙★★★都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
⊙⊙★★★看完一部古装片，狗说：全程无尿点！一根电线杆子都没有！
⊙⊙★★★一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
⊙⊙★★★看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年。
⊙⊙★★★早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。
⊙⊙★★★你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
⊙⊙★★★元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。
⊙⊙★★★一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
⊙⊙★★★肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
⊙⊙★★★快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。
⊙⊙★★★两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
⊙⊙★★★贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。
⊙⊙★★★千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
⊙⊙★★★上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
⊙⊙★★★冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
⊙⊙★★★少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
⊙⊙★★★神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处！吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞！谁家的馿这么酷。
⊙⊙★★★你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
⊙⊙★★★有一次闺蜜逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后他问我辣酱多些还是少些，我说少些，就把骂他这事给忘了……”
⊙⊙★★★你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！