★★★★★念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

★★★★★生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了。
★★★★★中午，在一块聊天，萱儿跟我说：将来你生个姑娘我生个儿子，咱们做亲家吧！我说：你想的美，你这么能吃，我姑娘去你家整天就给你做饭呢！她说：那我生姑娘你生儿子也行啊。滚犊子吧。我儿子辛辛苦苦挣点钱，全tm给你家买吃的了。
★★★★★你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
★★★★★搞笑说说，过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“
★★★★★人有3次死亡。第一次，当你死亡的那一刻，是你生命的死亡；第二次，当埋葬你的时候，所有人都知道你死了，是你社会地位的死亡；第三次，是最后一个记得你的人死了，你也就真正的死了。所以，从另一方面可以说秦始皇长生不死的愿望实现了。
★★★★★旅游指南：月收入3万可考虑低端欧洲游；月收入1万到2万请选择东南亚游；月收入低于1万请选择国内游；月收入低于5千请选择省内游；月收入3千请选择郊游；低于2千请选择花生油；低于1千的请选择梦游。。。
★★★★★一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
★★★★★一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。。。”
★★★★★跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
★★★★★我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
★★★★★万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。
★★★★★看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
★★★★★一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
★★★★★我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
★★★★★从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
★★★★★人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
★★★★★如果以后全世界都没人要你，一定要记得，我也不要你了。
★★★★★做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
★★★★★瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？
★★★★★我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？”他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？”我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！”
★★★★★整容怎么了，我是没钱整，我要有钱，连毛细血管都整成七彩水晶琉璃钻石管。女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了
★★★★★期末考试，我英语涂卡18分。英语老师淡淡地说：“你知道英语涂卡涂18分，是什么概念么？她抽出一张空白的答题卡，放到地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机里，36分！
★★★★★学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
★★★★★我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
★★★★★不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
★★★★★你再说我是坏人，我就用药水药死你。搞笑短语大全。
★★★★★打死你我也不说。
★★★★★一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
★★★★★所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
★★★★★有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
★★★★★你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治！
★★★★★如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
★★★★★一见钟情钟于脸，日久生情才是情。
★★★★★男人太出色引小三，女人太出色引的却是流氓。
★★★★★昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
★★★★★江湖上打拼的日子，每当我觉得自己内心软弱的时候，我就拔出随身多年的砍刀，看到它的寒光、血迹、以及倒映在刀身上我那饱经沧桑的脸，于是我对着刀，开始补妆。
★★★★★手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
★★★★★老师上课的质量，决定手机此月的流量。
★★★★★春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。高考完了就是端午节，是吃粽子庆祝还是投江泄愤，大家看着办吧！
★★★★★哪个女人年轻的时候没被人渣追求过啊。
★★★★★昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：爸爸，你看我画得像不像姐姐？
★★★★★当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
★★★★★早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
★★★★★前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，我……
★★★★★如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，保证连名字都不会抄错。
★★★★★让未来到来，让过去过去。
★★★★★母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
★★★★★凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
★★★★★红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
★★★★★我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
★★★★★开学了才知道：世界上最遥远的距离，不过是从周一到周五。
★★★★★有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
★★★★★所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
★★★★★张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
★★★★★一个朋友的弟弟，找他哥要钱纹身，朋友爽快的答应了。数日后休假回家，正见其弟被老爸暴打，正想劝劝，隐隐听到“叫你纹，叫你纹个狼，全家都姓杨，尼玛纹头狼”。朋友然后到门口默默燃起一支烟。
★★★★★一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”“和一个妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”
★★★★★“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完”“有你这么下棋的么”
★★★★★人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
★★★★★他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁”声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。“笨老婆，玩了20多年还没玩够”他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。
★★★★★你不是仙人掌，又何必那么坚强。
★★★★★小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。
★★★★★我的特长就是特长。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
★★★★★刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！
★★★★★背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！
★★★★★常常会产生需要解释点什么的想法，然而一旦解释起来，却发现任何解释都是那么苍白无力，甚至还会越描越黑。这世上故意颠倒黑白、指鹿为马之徒毕竟是少数，如果遇上了，解释也没用。只要你勤于修身、严于律己、堂堂正正、清清白白、不以小善而不为，不以恶小而为之。做人不需要解释，便是智者的选择。
★★★★★农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
★★★★★最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。。。
★★★★★你的人很完美，但是不一定会有人喜欢。
★★★★★一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下！他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。
★★★★★你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
★★★★★不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
★★★★★幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
★★★★★如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
★★★★★你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
★★★★★今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
★★★★★清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
★★★★★今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
★★★★★陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，那身材那长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！心里暗想，还好……
★★★★★老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
★★★★★有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
★★★★★把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝！
★★★★★众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
★★★★★老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。
★★★★★单位一女同事长得真的有点抱歉又很自恋，今天在空间里看到她发了一张自己的自拍照，有人在下面评论：“美女”，她激动的回了句：“知音啊，愿以身相许！”那个人又回：“你可不能恩将仇报啊！”
★★★★★今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
★★★★★如果有—天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
★★★★★手插口袋，谁都不爱。
★★★★★有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
★★★★★上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”
★★★★★没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
★★★★★请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
★★★★★人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
★★★★★施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”禅师：“你收盘后再来。”施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”禅师：“交易时间不要影响我下单。”
★★★★★一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。
★★★★★一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
★★★★★我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人少，除了你就没有了。
★★★★★把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
★★★★★我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
★★★★★大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。