⊙⊙★★★二十年前，随便称呼不熟的女孩美女，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，美女就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的女神；而如今，女神都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说仙女，最近又下凡了？

⊙⊙★★★我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
⊙⊙★★★根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。
⊙⊙★★★在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
⊙⊙★★★小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
⊙⊙★★★千万要记住：假如你病倒了或者猝死了，你服务的单位会第一时间找到人替代你，一切如常运作，你没想象得那么重要；而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己！
⊙⊙★★★每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
⊙⊙★★★刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
⊙⊙★★★掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。搞笑段子。
⊙⊙★★★如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
⊙⊙★★★有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
⊙⊙★★★现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
⊙⊙★★★我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，羊羔，大虾，虾滑，牛肉丸，我可以把西瓜的中间留给你，可以把甜筒的最后一口留给你，把好吃的都让你先吃。
⊙⊙★★★曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，原来舍弃更难。
⊙⊙★★★毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
⊙⊙★★★小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
⊙⊙★★★女同事前几天借了我一百块钱，昨天还钱的时候，她只还了我19，做为男孩子应该大气一点，不就是几十块钱的事儿吗，我也就没多说什么，接过钱就忙自己的事了。今天她就不理我了，我又做错啥了，明明是我吃亏！
⊙⊙★★★小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年。第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。这是她的错？是她命硬害死那棵树了吗？
⊙⊙★★★长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
⊙⊙★★★有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
⊙⊙★★★我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
⊙⊙★★★搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
⊙⊙★★★我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
⊙⊙★★★男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
⊙⊙★★★你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
⊙⊙★★★人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
⊙⊙★★★自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
⊙⊙★★★踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
⊙⊙★★★我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你！如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
⊙⊙★★★人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
⊙⊙★★★年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。
⊙⊙★★★永远都不要看轻自己，马云、李嘉诚、王健林、马化腾，还有我，我们5个人的资产加起来，足以撼动整个亚洲甚至全世界的经济体系。
⊙⊙★★★昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？尼玛他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！
⊙⊙★★★你肯定会遇见这么一个人，当他有事很久没回复你时，你下定决心不再想他，他说什么都不理会，然而当他回复你的时候，你就立刻变得怒气全消，心里的所有埋怨统统消失，开开心心的跟他继续聊着天——这个人就是你最在乎的人。
⊙⊙★★★锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎！上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟！
⊙⊙★★★小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
⊙⊙★★★有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
⊙⊙★★★喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
⊙⊙★★★第二个轮到羊讲，羊的笑话很糟糕，语气平平，内容老套，一看就如同这个问题下的许多答案一样，是不知道从几年前的段子手那里抄来的。结果当然是大家都没有笑。就在这时，鹿突然开始狂笑，捂着肚子在地上打滚。大家很奇怪啊，就问它：“羊的笑话这么无聊，你在笑什么啊？”鹿说：”我想起牛的笑话了。“
⊙⊙★★★要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
⊙⊙★★★昨天大家聚会，期间聊到减肥，我大哥是怎么评价我大嫂，天天下楼遛狗，遛了二个月，人没见瘦，狗瘦了一圈，现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……
⊙⊙★★★如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
⊙⊙★★★我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显。
⊙⊙★★★搞笑说说，今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
⊙⊙★★★第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。
⊙⊙★★★发小是开出租车的，恰好他昨天有事，我又想体验一下生活，就试一天。最初生意很淡，午后在饭店门口拉了位顾客，对方喝了不少酒，途中他说：“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢？”我笑道：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地正常。”“不是，哥，我…尿你车上了…”
⊙⊙★★★仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
⊙⊙★★★毕业后，为了能和女朋友在一起，选择了留在这个城市。可是如今却为了生活不得不回到家乡创业，只能暂时和她分开。晚上钻被窝里，她深情款款地给我交代了好多事，让我别抽烟，别喝酒，别学会，车胡乱花钱，要注意身体之类的，把我感动的眼泪都出来了！二货突然扇了几下被子，我闻到了一股屁味。她说：“再让你闻闻这个熟悉的味道，别忘了！”我去！
⊙⊙★★★记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天—40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了……”
⊙⊙★★★不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
⊙⊙★★★小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
⊙⊙★★★妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
⊙⊙★★★如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
⊙⊙★★★小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了。
⊙⊙★★★这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”
⊙⊙★★★人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
⊙⊙★★★可爱之人必遇可爱之事。真羡慕你们一路丢了那么多人，我呢，一路被人丢。我看你长的挺好看的，不如当我儿子吧。
⊙⊙★★★现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
⊙⊙★★★幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
⊙⊙★★★您这是马桶上垫砖头，把自己抬的太高了。
⊙⊙★★★小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮），然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。
⊙⊙★★★真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
⊙⊙★★★同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
⊙⊙★★★都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么。
⊙⊙★★★别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
⊙⊙★★★清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。
⊙⊙★★★我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。
⊙⊙★★★我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
⊙⊙★★★小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说。
⊙⊙★★★女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
⊙⊙★★★有次上课迟到了那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我：说我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗？我灵机一动的说：我梦见你在讲课，没敢醒。
⊙⊙★★★“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”“这里是块，你数数，我先来一个小时的。”
⊙⊙★★★老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
⊙⊙★★★父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
⊙⊙★★★和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
⊙⊙★★★爱一个人可以不要命，但是不能不要脸。
⊙⊙★★★说不定我就是个少年不得志，而老了之后大放光彩的伟大人物。
⊙⊙★★★令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
⊙⊙★★★同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
⊙⊙★★★别和我谈理想，戒了！
⊙⊙★★★我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
⊙⊙★★★昨天和女上司一起吃饭谈论公事，感觉她人挺好的。没那么严厉，我就打趣到：妹子，笑起来挺好看的，天天板着脸干嘛呢！女上司笑着说：逗逼！我偷偷笑了半天，女上司突然变脸了，然后就……我能不能问问这到底什么意思？？？
⊙⊙★★★无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！
⊙⊙★★★人生只有方向，而没有一成不变的路。沿着这个方向，中间要经过许多不同的路，有平坦大道，也有羊肠小路，有的曲折，有的泥泞，甚至还有陷阱，有深渊。也许走到最后，我们都未必能实现心中的理想，但我们也不能因此坐等。只要走，就永远不会有绝路，真正能让我们绝望的，只有自己的心。
⊙⊙★★★人和猪的区别就是，猪依然是猪，而人有的时候猪狗不如。
⊙⊙★★★一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
⊙⊙★★★男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？
⊙⊙★★★“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
⊙⊙★★★暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。
⊙⊙★★★下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。
⊙⊙★★★单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
⊙⊙★★★想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
⊙⊙★★★我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子！
⊙⊙★★★教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。不用谢我，我是雷疯！
⊙⊙★★★男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说，自己赶公车没赶上，不过也好又锻炼了身体，又赚了1元钱，老婆当时就怒了说，你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
⊙⊙★★★老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
⊙⊙★★★看到一老外在身上纹了一个“仁”字，心情他还蛮懂中国文化，感慨之际，那人撸起胳膊，露出了“清炒虾仁”四个大字。
⊙⊙★★★一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
⊙⊙★★★女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
⊙⊙★★★搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。