⊙⊙⊙⊙⊙男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子；殷勤一点说娘娘腔，幽默规矩一点说假正经；幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情；活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷；随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执；周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

⊙⊙⊙⊙⊙在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
⊙⊙⊙⊙⊙太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
⊙⊙⊙⊙⊙一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
⊙⊙⊙⊙⊙结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
⊙⊙⊙⊙⊙穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
⊙⊙⊙⊙⊙说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
⊙⊙⊙⊙⊙女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
⊙⊙⊙⊙⊙一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪！要逆袭，学美术。
⊙⊙⊙⊙⊙某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。结果，很多学生翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。
⊙⊙⊙⊙⊙上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
⊙⊙⊙⊙⊙一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
⊙⊙⊙⊙⊙两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
⊙⊙⊙⊙⊙你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
⊙⊙⊙⊙⊙我们总是在后悔做了某些事和后悔没做某些事之间徘徊着。
⊙⊙⊙⊙⊙第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。
⊙⊙⊙⊙⊙狼没有狮子和老虎强，但他们不会在马戏团里被人耍。
⊙⊙⊙⊙⊙搞笑说说，所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
⊙⊙⊙⊙⊙某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”
⊙⊙⊙⊙⊙今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
⊙⊙⊙⊙⊙餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
⊙⊙⊙⊙⊙你小时候是否有过这么一个梦想，就是中国每人都给你一块钱……
⊙⊙⊙⊙⊙一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
⊙⊙⊙⊙⊙我第一次时很紧张，他一直要我温柔的放松，接着插入我的身体，那里在流血，我痛的喊不出话来，这才明白……献血是这样的！！！
⊙⊙⊙⊙⊙平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
⊙⊙⊙⊙⊙不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
⊙⊙⊙⊙⊙高三，一女生骂一老实男生，我日你娘，我日你娘……男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句：我日你娘俩！女生顿时安静了。
⊙⊙⊙⊙⊙研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
⊙⊙⊙⊙⊙出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
⊙⊙⊙⊙⊙茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟空大喝一声：你们是什么妖怪？话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！
⊙⊙⊙⊙⊙大脑总有进病毒的时候，没事抽抽风，就当杀毒。
⊙⊙⊙⊙⊙我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
⊙⊙⊙⊙⊙他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。
⊙⊙⊙⊙⊙一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
⊙⊙⊙⊙⊙我姐出嫁那天，老妈拿着一瓶眼药水到我房间。她把眼药水放我手上：“帮我滴到我眼里！”我：“眼睛不舒服？！”老妈：“你姐从小到大都在气我，她出嫁我高兴都来不及，怎么哭的出来？迎亲的快来了，我挤上点眼药水，流点泪送送她还是要的，快点……”我姐突然在客厅喊：“妈，我不嫁了！录像师他都没请！嫁个毛啊！不嫁！”我妈一听，哇的一声真哭了…
⊙⊙⊙⊙⊙你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。
⊙⊙⊙⊙⊙床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！
⊙⊙⊙⊙⊙别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
⊙⊙⊙⊙⊙学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。幽默离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊？谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
⊙⊙⊙⊙⊙班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
⊙⊙⊙⊙⊙Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！”后面想想，好像哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好沒出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！”老板中文系出身，应该会明白的……
⊙⊙⊙⊙⊙如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
⊙⊙⊙⊙⊙活着是你的勇气，死了是你的造化，但像你这样半死不活的我就要琢磨琢磨了。
⊙⊙⊙⊙⊙在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
⊙⊙⊙⊙⊙某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女：“对不起”男：（异常的激动但故作镇定）“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”
⊙⊙⊙⊙⊙小时候住成昆铁路附近，经常和小伙伴们在附近玩，每当火车一过来，我们就追着火车跑，有时候火车会喷出水雾，我们就迎着水雾喷我们一身，还特高兴，有时间还张嘴去接，后来知道那是什么之后，每当想起来，本来挺美好的童年回忆瞬间给毁了。
⊙⊙⊙⊙⊙忠言逆耳！如果你是男的，请不要养狗如果养狗，千万别养能跳上床的狗。如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠喂狗。
⊙⊙⊙⊙⊙单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
⊙⊙⊙⊙⊙你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
⊙⊙⊙⊙⊙晚上刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊：“打！打！打！打死！！打死！！往死里打！！！臭婆娘，你反了！反了！”我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天！瞬间睡意全无，穿上一只拖鞋就冲下了楼。和我一样冲下楼的好几十人。。。远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车。
⊙⊙⊙⊙⊙那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
⊙⊙⊙⊙⊙还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
⊙⊙⊙⊙⊙今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
⊙⊙⊙⊙⊙想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。
⊙⊙⊙⊙⊙每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
⊙⊙⊙⊙⊙老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
⊙⊙⊙⊙⊙一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：先生？！心情不好吗？；男人：我是同性恋；女服务生：那又怎样？；男人：我哥也是！；女服务生：；男人：更糟的是，我弟弟也是！；女服务生：难道你家没人喜欢女人？；男人：有！我妹！
⊙⊙⊙⊙⊙各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！
⊙⊙⊙⊙⊙地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
⊙⊙⊙⊙⊙拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
⊙⊙⊙⊙⊙自我介绍一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
⊙⊙⊙⊙⊙今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的……”旁边几桌，喷水声……咳嗽声……
⊙⊙⊙⊙⊙你性感丰满，衣服遮不住你的凹凸；你体味独特，距离吹不散你的幽香；你肤质上层，翡翠不及你的剔透。我若还装君子就枉来人间一遭，我要定你了，粽子！
⊙⊙⊙⊙⊙我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
⊙⊙⊙⊙⊙最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕……总是大我一辈。今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。有没有更绝的？
⊙⊙⊙⊙⊙大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
⊙⊙⊙⊙⊙和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
⊙⊙⊙⊙⊙不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓。
⊙⊙⊙⊙⊙跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
⊙⊙⊙⊙⊙突然想起以前一特别nice的领导……某年情人节早上开会，领导说，今天情人节，有情人的今天就不要加班了早点回去陪情人，不是单身的举手看看，哗哗一片。领导接着说，我媳妇今天刚好也不在家，剩下没举手的单身狗们今晚一起吃火锅，看电影，我们就买连着的单号，我请客。。。
⊙⊙⊙⊙⊙迷迷糊糊听到有狗的叫声，起身到窗户边看了看，见一鬼鬼祟祟的男子在我家楼下转悠，卧槽，他想干嘛？我抄上根晾衣杆悄悄下楼把他打晕在地，然后捆了起来，等他苏醒后才知道原来是送外卖的。
⊙⊙⊙⊙⊙闺蜜去拔火罐，闺蜜看我拔完火罐之后，后背都肿起来了。一向胸小的闺蜜，脑子一抽，非要让技师给她拔胸上，让她胸变大，技师没办法只得按她说的做。拔完后悔了，胸罩都穿不上去了，回家之后被她妈妈发现了，拿起扫把逼问她：是不是交男朋友了，是哪个狠心的男人下嘴那么重，都吸肿了。
⊙⊙⊙⊙⊙小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐？”奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’啊。”
⊙⊙⊙⊙⊙易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
⊙⊙⊙⊙⊙老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
⊙⊙⊙⊙⊙见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我。。。
⊙⊙⊙⊙⊙谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
⊙⊙⊙⊙⊙要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。
⊙⊙⊙⊙⊙一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
⊙⊙⊙⊙⊙我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
⊙⊙⊙⊙⊙现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
⊙⊙⊙⊙⊙人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
⊙⊙⊙⊙⊙史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
⊙⊙⊙⊙⊙钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
⊙⊙⊙⊙⊙孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全；小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片；你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾。
⊙⊙⊙⊙⊙不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
⊙⊙⊙⊙⊙没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
⊙⊙⊙⊙⊙丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
⊙⊙⊙⊙⊙有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
⊙⊙⊙⊙⊙我嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，那我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”
⊙⊙⊙⊙⊙解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
⊙⊙⊙⊙⊙假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
⊙⊙⊙⊙⊙大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨。。。”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我吹牛。
⊙⊙⊙⊙⊙寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
⊙⊙⊙⊙⊙减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
⊙⊙⊙⊙⊙癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
⊙⊙⊙⊙⊙朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
⊙⊙⊙⊙⊙世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
⊙⊙⊙⊙⊙大家注意了，千万注意了，临近年关，又有一种新型骗术开始流行……这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了！对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，不要伤害其他人，请联系我！
⊙⊙⊙⊙⊙我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。