★★★★★别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

★★★★★把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
★★★★★老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
★★★★★在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
★★★★★你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说。……快点还钱！！！
★★★★★大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版……
★★★★★其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
★★★★★我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
★★★★★小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
★★★★★做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
★★★★★青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强奸了一个小尼姑。”禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。”“可是我有艾滋。”禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派。
★★★★★搞笑说说：钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡。
★★★★★没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
★★★★★这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
★★★★★甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
★★★★★人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
★★★★★宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……
★★★★★有些事，叫刺激；有种感觉，叫受刺激。
★★★★★到小小家里求亲，阿姨问我出多少彩礼，我爽快的答道：”你开多少我出多少！”阿姨正在犹豫，小小掏出一张卡：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万，你开多少没问题，超出五万他去借钱，以后我跟他一起还！”
★★★★★找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
★★★★★帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
★★★★★坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？
★★★★★其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
★★★★★你现在是天真的二次方，又天真又二。我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。
★★★★★手机静音，接电话全靠缘分。我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。有福同享，有肉你长。上九天揽月，下五洋捉鳖。
★★★★★追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。问：女生的长相真的那么重要吗？答：长的漂亮、不重、要。
★★★★★羊爸放了个屁。。。小羊：粑粑，我感觉到一股羊肛之气。
★★★★★情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。搞笑心情短语。
★★★★★人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的！
★★★★★金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
★★★★★人又不聪明，还学人家秃顶！
★★★★★你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
★★★★★一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”
★★★★★如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
★★★★★人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
★★★★★俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
★★★★★在一个高中班级，有一个女生在削铅笔不小心削把自己的手指割了一个口子，然后暗恋她很久的同桌看见后，拿起小刀在自己的手指上割了一刀。女孩问：你干嘛？！男生笑着说：你看，这样我们就是两口子，女孩听后红了脸。
★★★★★以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我五一肯定没钱出去玩，我笑了，坐在家里想了一上午……究竟是谁走漏了风声！
★★★★★修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。
★★★★★有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
★★★★★妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
★★★★★谁得罪我，我就以你的名义发给别人匿名消息表白，嘿嘿。
★★★★★帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
★★★★★妹子最近谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑给我关掉，手机也没收，软禁我在家……。由于我的失联，男友真急眼啦，半夜，就来到我们家楼下学动物叫，希望能引起我的注意，也好取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片……。气的我妈指着我鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫……”。
★★★★★听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄。往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
★★★★★想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
★★★★★小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
★★★★★黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
★★★★★一大众和宝马在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到宝马了，一个转向又会撞大众，大喊一声卧槽！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：丫俩撞不起啊，只好撞您板车了……老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语……捷达你太天真了。
★★★★★要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
★★★★★我每天都会向上帝祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
★★★★★考试不可怕，可怕的是智商太低，作弊都会被抓的人。
★★★★★上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了……可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了。
★★★★★十年前，她跟我提出分手，说不甘心这辈子和一个碌碌无为的男人在一起。我听后心里很不是滋味，独自到外面打拼。十年后，听说她嫁给一个有钱人，生活安逸不愁吃不愁穿但不快乐。同学聚会，她也在列，我故意穿得落魄潦倒，同学奇怪的问：“你这幅打扮不怕她笑话你吗？”“我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的，这样她现在会感觉幸福一些！”
★★★★★我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
★★★★★一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
★★★★★领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！
★★★★★在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
★★★★★如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭，那你就是绅士！
★★★★★不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
★★★★★昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
★★★★★一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』（想要他让座。）只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
★★★★★一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
★★★★★人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
★★★★★相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
★★★★★今早从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。我说：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
★★★★★做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
★★★★★我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。
★★★★★前一阵子中国首富位置被马云抢去了，还好这几天随着万达公司上市，王思聪家又成了中国首富，这说明一个问题：我很旺夫。
★★★★★男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
★★★★★中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问：“你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我，长大了还这样！
★★★★★好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：这套音响谁选的？我老婆！这组沙发谁挑的？我老婆！这幅壁画谁看中的？我老婆！一个朋友忍不住问：这房子到底有哪一样是你选的？只听新郎得意地说：我老婆！
★★★★★别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
★★★★★我想是我太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看到鸡毛掸子，居然会有点激动。
★★★★★记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。
★★★★★一想到减肥我就不开心，一不开心我就想吃东西。
★★★★★没有魅力的女人才说男人花心，没有能力的男人才说女人现实。
★★★★★聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
★★★★★驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。
★★★★★今天和女票下象棋，各种输。她的兵可以走两格，说是特种兵；象可以过河，说是大象不怕水；马走目，说是千里马；最神奇的是车，能拐弯走，说是漂移，唉呀妈呀，不说了，再下下去这一年的碗都是我洗了……
★★★★★我们的目标：向钱看，向厚赚。
★★★★★我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
★★★★★不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
★★★★★男女俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。女友内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？男友说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
★★★★★突然想吃香蕉，就让妹妹剥了一根给我，我还没准备好，她突然把整根香蕉插进我嘴里，我吐了出来，吼道：你疯了？！妹妹气嘟嘟的说：我没疯，我只是想告诉你，这样子很不舒服很不舒服，知不知道？我愣了愣，突然感觉很对不起她……
★★★★★某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
★★★★★小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？小明说：说狗呢！妹子又给他一巴掌。。
★★★★★我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
★★★★★这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了。
★★★★★为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
★★★★★为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
★★★★★虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
★★★★★听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
★★★★★所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。
★★★★★男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
★★★★★有时候女人和你开始不讲道理，基本上是因为她爱你。
★★★★★气温下降，给幼儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上，问儿子怎么搞得，全班同学集体回答：“他们四个偷看女生上厕所。”暴汗，这他妈也遗传？？？
★★★★★总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。
★★★★★有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！
★★★★★听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。