⊙⊙★★★昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

⊙⊙★★★连广告也信，读书读傻了吧！
⊙⊙★★★搞笑说说，最近心情不好，小时候听老人说找个人少的地方喊几声就好了。正当我在小树林大喊的时候，一对男女从里面走出来，妹纸怒吼道：老娘会喊，不用你配音！
⊙⊙★★★看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏时，我在他们正嗨时，默默地把群解散了。
⊙⊙★★★我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
⊙⊙★★★听英文歌就是好，听了半年都不嫌烦，因为哥听不懂。
⊙⊙★★★数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
⊙⊙★★★没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖。
⊙⊙★★★每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。
⊙⊙★★★谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者终无志；谁都有底线，但要懂得把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远。
⊙⊙★★★无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
⊙⊙★★★如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
⊙⊙★★★有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
⊙⊙★★★原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
⊙⊙★★★我对你的爱像蜡烛一样，燃烧着自己给你带来光明。不过如果你把我给忘了，我很快就会把你家给烧了。
⊙⊙★★★高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
⊙⊙★★★你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。
⊙⊙★★★人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发。现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
⊙⊙★★★高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习。给班主任打电话请假：“王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。”王老师：“我感觉你不是他爸。”xx：“王老师，我真的是我爸。”
⊙⊙★★★幽默搞笑：没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖。一种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！
⊙⊙★★★我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。
⊙⊙★★★这不能说我在报复你，而是我在还给你。
⊙⊙★★★有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
⊙⊙★★★我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
⊙⊙★★★考试是指行为人以强迫其他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
⊙⊙★★★你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
⊙⊙★★★深夜故事小学的时候，有一个拾荒的老人经常在学校附近捡废品。顽皮的我用糖纸包了一小块肥皂：“我请你吃糖。”他很开心的收起来了。恶作剧完了突然有些后悔，很多日子我都刻意躲着他。那天在校门口有几个同学欺负我，他突然冲过来抡起棍子保护我，等同学都跑了他对我说：“还没有人请我老头子吃过糖，多少天我一直都不舍得吃，也怪我福浅，想吃了才发现丢了，可我心里甜的很呢。”
⊙⊙★★★我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
⊙⊙★★★失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
⊙⊙★★★告诉大家一个生活小贴士：手机充电器弄丢了，用不着买新的。找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器，都是顾客落下的。不要说是我告诉你的。
⊙⊙★★★这个多少钱？500！卧槽！那这个呢？两个卧槽。
⊙⊙★★★帮女朋友拿水喝时不小心洒到了她，她生气地吼道：“你怎么那么笨，你是猪吗？”我委屈地拿鼻子拱了拱她，说：“嗯，好白菜。”
⊙⊙★★★耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
⊙⊙★★★女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
⊙⊙★★★学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了！
⊙⊙★★★话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
⊙⊙★★★同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
⊙⊙★★★今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没？”朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题！”
⊙⊙★★★有一种爱，挂着泪珠，但很凄美，它叫放弃！放弃虽然痛苦，但也是一种幸福拥有，感情是不能勉强的，如果死死抓住，抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧，里面什么也没有，把手松开，拥有的是一切。人生就是这样，无论是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离去，虽然有些事不能回首，有些人只能永远埋藏。
⊙⊙★★★去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：“NC就是男厕嘛。”于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
⊙⊙★★★狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
⊙⊙★★★我一生就不会两件事：这也不会、那也不会。
⊙⊙★★★父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
⊙⊙★★★一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
⊙⊙★★★很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
⊙⊙★★★这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样？
⊙⊙★★★球进了，是守门员把球踢进的。
⊙⊙★★★山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。0秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些？
⊙⊙★★★这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
⊙⊙★★★人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
⊙⊙★★★女生亲嘴手拉手，叫闺蜜；男生亲嘴手拉手，叫基友。
⊙⊙★★★等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
⊙⊙★★★“为什么连听歌都会感到窒息？”“请不要把耳机缠在脖子上”
⊙⊙★★★没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
⊙⊙★★★我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
⊙⊙★★★一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗？小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗？小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！小姐：行啊，混蛋一个。
⊙⊙★★★铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
⊙⊙★★★上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
⊙⊙★★★世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
⊙⊙★★★一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说：大姐让我先上吧，我都快捏不住了。大姐说：大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！
⊙⊙★★★今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛。这得是多么幸运啊！没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！
⊙⊙★★★午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
⊙⊙★★★冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
⊙⊙★★★我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
⊙⊙★★★幽默搞笑：没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖
⊙⊙★★★早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
⊙⊙★★★月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
⊙⊙★★★课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫……突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。。。
⊙⊙★★★春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切！谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
⊙⊙★★★我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
⊙⊙★★★一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
⊙⊙★★★你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
⊙⊙★★★没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。。。”
⊙⊙★★★今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……
⊙⊙★★★朋友找到工作了，叫我去他家吃饭。饭后闲聊，朋友妈说：“不知不觉孩子就这么大了，他爸，还记得咱娃小的时候么，咱俩没事就爱打他玩嘛！！”他爸欣慰的笑了，接道：“那时候一下雨就没法下地干活，阴天打孩子，闲着也是闲着嘛！！”我在一旁听的一抽一抽的。。。这娃是买肥料送的吗？
⊙⊙★★★嫉妒我的人不敢提起我，笑话我的人总是说起我。搞笑说说短语。
⊙⊙★★★昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？
⊙⊙★★★一哥们上个月办婚礼，到女方家楼下接亲，女方妈妈说要娶我女儿，必须新房的名字改成她女儿的，不能写俩人的。不答应就不能把女儿接走。大家以为开玩笑，我哥们一口一个妈叫着，录像的师傅也说，差不多就行了，典礼快到时间了。我哥们问她女朋友，你跟不跟我走？那女的说，我听我妈的。我哥们一气，摔门就走了。女方伴娘闺蜜出来了，我们都是一个学校的，平时玩的非常好，伴娘闺蜜追上来说，她不嫁，我嫁！我哥们一愣，把伴娘抱起来就坐婚车回酒店了，女方全场懵逼了。
⊙⊙★★★老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
⊙⊙★★★何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
⊙⊙★★★家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
⊙⊙★★★我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
⊙⊙★★★原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
⊙⊙★★★刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
⊙⊙★★★很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
⊙⊙★★★理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事我瞎！
⊙⊙★★★宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”
⊙⊙★★★本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
⊙⊙★★★吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了。哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给办了。”整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了。”
⊙⊙★★★小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。幽默他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
⊙⊙★★★在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭的更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
⊙⊙★★★如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
⊙⊙★★★一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
⊙⊙★★★快端午了，你们要么送我粽子，要么我送你去见屈原，自己看着办吧！第一阶段：等待清明。第二阶段：盼望五一。第三阶段：坐等端午。收拾收拾准备过暑假。
⊙⊙★★★飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
⊙⊙★★★今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说：你家有房有车没？特彪悍的女生憋了半天说：你能生吗？大家笑得前仰后合啊。
⊙⊙★★★嘴馋，上某宝买湖南常德的酱板鸭。我：“老板，你家的鸭辣不辣？”客服：“亲，不知道您能不能吃辣的，我家的鸭子分微辣跟中辣两种，微辣只有一点点辣，中辣比较辣的，根据您个人口味下单吧！”我：“我是重庆的，当然能吃辣！”但是我还是选择了微辣。今天收到货，作为一个重庆人，吃了这只鸭现在肚子还隐隐作痛，骗纸……说好的只有一点点辣呢！
⊙⊙★★★很多的日子里，喜欢上了伤感，一个人的伤感，深夜里一个人寂寥的伤感，伤感的音乐，伤感的文字，寻找心的共鸣，总是太容易依赖一个人，结果经常陷入孤独于寂寞。太在乎一个人，心情常被左右，剩下只有心痛。为什么伤感，我不知道，只是突然之间。或许，伤感时听首歌，在安抚心灵，也是在伤害心灵。
⊙⊙★★★有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
⊙⊙★★★说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
⊙⊙⊙⊙⊙当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
⊙⊙⊙⊙⊙你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
⊙⊙⊙⊙⊙生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。
⊙⊙⊙⊙⊙不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
⊙⊙⊙⊙⊙不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
⊙⊙⊙⊙⊙妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”
⊙⊙⊙⊙⊙我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。
⊙⊙⊙⊙⊙一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
⊙⊙⊙⊙⊙悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
⊙⊙⊙⊙⊙在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。
⊙⊙⊙⊙⊙阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
⊙⊙⊙⊙⊙读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
⊙⊙⊙⊙⊙现在每天都在纠结三件事情！第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！有没有同感啊？
⊙⊙⊙⊙⊙到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
⊙⊙⊙⊙⊙同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你。
⊙⊙⊙⊙⊙都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。