一位大妈误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
群里突然死一般的寂静......然后，然后大妈就被踢出群了。
知识可以为你带来更多的思考方式，举一反三，是从古至今都提倡的思维方式，但是生活经验可以让你更快捷的解决问题。
一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……
一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”我说：“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”老板：“嗯，那大概什么时候能到呢？”我：“周一。”
分不在高，及格就行，学不在深，作弊则灵，斯是教室，惟吾闲情，小说传得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影。可以写情书，想女人，无书声之乱耳，无复习之劳形，虽非跳舞场，堪比游乐厅，心里云：混张文凭。
英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要；高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！
一恐龙mm穿着裙子上街。忽然刮来了一阵风把她裙子掀了起来。那mm道：“这该死的风，害的我春光外泄。”旁边一帅哥听了，翻了翻白眼。嘀咕道：“那里是春光外泄，分明是家丑外扬
一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”女学员：“好！”快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”
脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是？”神回复:”叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房”，瞬间觉得好有道理……
20岁以后，故乡与外地都一样。30岁以后，白天与晚上都一样。40岁以后，有没有学历都一样。50岁以后，漂亮与丑陋都一样。60岁之后，官大官小都一样。70岁之后，房多房少都一样。80岁以后，钱多钱少都一样。90岁以后，男人与女人都一样。100岁以后，起不起床都一样了。
理想中的爱情：枯藤老树乌鸦、晚饭有鱼有虾、空调wifi西瓜、夕阳西下、你赚钱我败家。
现实中的爱情：枯藤老树乌鸦、天黑还没回家、公交地铁挤吧！辛苦赚钱养家。
朋友是福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。他实在听得累，对她说：“阿姨，请您说重点。”接下来的神级回答让他崩溃：“哦！声音太轻了吗？好的，我说的重点！
白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
大神赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁木船被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；雍正惹了甄嬛，被她用绿帽子给压没气了；咸丰惹了慈禧，清朝灭
了；黄世仁惹了白毛女，结果被当恶霸打倒了;薄熙来惹恼了谷开来，被整倒坐牢了；周永康把原配撞死了，整个家族被报销了…所以要好好尊重你身边的女人，不要轻易和她得瑟。切记：天干物燥，小心她闹！哄哄才是良药！
今天惹老婆生气了，她躺在床上不理我，我过去摸着她的胸说:胸太大，我想抚摸一下你受伤的心灵都抚摸不到，瞬间笑了，我越来越佩服自己的机智了。
朋友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”可是我还是喜欢富能量！
坐地铁，碰到俩女的在聊天，一个说我父母是不是有病啊，整天莫名对我发脾气，另外一个说，谁不是望子成龙，望女成凤啊，你非但没成凤吧，还成了个鸡，能不生气么！.........
刚刚朋友到饭店点菜，叫到，营业员给我来盘白菜炒芹菜，芹菜炒鸡蛋，鸡蛋炒白菜，白菜炒鸡蛋，鸡蛋不要蛋黃，蛋黄不要太黄。老板：滚出去！
老师：现在我有一个圆形的蛋糕，有4个小朋友和我要吃，只能砍3刀，如何分最合理？ 小明：横竖两刀，在给老师一刀。 老师：滚…滚出去
妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女!!
有一个贵夫人，来到一家美容院做隆胸手术，美容师说：“你好，你是做…”贵夫人说：“我来做隆胸手术，多少钱！”美容师说：“两边一千，”贵夫人听了，好奇的说：“那一边多少？”美容师说：“一边三百，”贵夫人有点疑惑的说：“为什么两个一千，一个却是三百？”美容师语重心长的说：“一波三折啊！”
皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？
记得呀，当然记得。技术好，价格公道，还是和珅推荐我去的呢。
老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量...
一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁.....
有些客户经常会说：你这个成本才多少钱 却要价这么贵。拜托，给你一把手术刀，自己切个双眼皮啊，给你一颗篮球，你去打NBA啊，给你一把剪刀，你自己去剪头发啊，人们什么时候才能尊重别人通过自己多年的时间金钱精力换来的精湛技术和宝贵经验呢，你们就是站着说话不腰疼！
一个石头怎样才能在水面上飘起来？看似不可能的答案，却是那么简单巧妙，那就是给予它速度，只有速度，才能让沉重的石头在水面上掠起浪花，抵达彼岸，如果世界上还有所谓的捷径，那么，就是你自己给予自己的速度，足够的速度，是唯一的捷径。
耍酒疯、油他去、苹什么、豆你玩、姜你军、蒜你狠、猪坚强、牛得贵、奶不菲、火箭蛋、糖高宗、向钱葱!虎大王！马上罚！
佛教最牛的是十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人；最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱；最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉；而最重要的是那些最牛的电影要在十八岁以后才能看！！！
我在遥望，大盘之上，有多少房价在自由地上涨。昨天已忘，风干了好房，我要和你重逢在没房的路上，房价已被牵引，质落价涨，有房的日子，远在天堂。呕也,呕也,呕也，谁在呼唤，行情多长，挣钱的渴望象白云在飘荡。东边割肉，西边喂狼，一摞摞的钞票，就送到 了银行。在房价沧桑中，房子在何方，跟go-vern-ment商量：让房价降降。房价高，房价高，什么时候富人能带着我们穷人一块好;房价高，房价高，老百姓也只能看着高楼笑一笑;房价高，房价高，国家的土地怎么能这么搞?房价高，房价高，血汗钱全被政府和开发商赚走了。
男人说：看了《蜗居》想当贪官，女人说：看了《蜗居》想当小三……
重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……
许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道要我指望你那个小诊所么?”
妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际?
丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗?
妻子：我说的是豪宅男!
一个楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。
大蒜诚可贵，绿豆价更高，若为房价哭，存款皆可抛。
一个人死后被安放在坟墓里，他感到非常满意地说到：“感谢政府终于为我解决了住房问题!”
房价高我不怕，我可以到乡下盖茅草棚，城里买一个平方的钱可以盖几百个平方的茅草棚，四面透风 ，阳光充足，空气新鲜，没有公摊面积。哪天茅草棚被风刮倒了，
地球周长大概是八万里，悟空一个筋斗十万八千里，那么问题来了，只要如来选好位置和高度，猴子基本就在原地蹦哒了…这也就是为什么悟空逃不出如来掌心的真相…
马云现有1500亿!您每天中奖500万，十天5000万，100天5亿，一千天50亿，一万天500亿，三万天中1500亿！ 三万天除以365，TM的天天中彩票！82年才能比得上他啊！
名言串烧：
我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
房价涨是要你好好工作，油价涨是要你学会节约，肉价涨是要你好好减肥，墓价涨是要你好好活着。
一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是啊。摊主：你贴的是塑料，膜让你扔了。
一天，妈妈和四岁的儿子在看动物世界。儿子:“妈妈，人真的是猴子变的吗？？？”妈妈:“是啊。”儿子:“噢。。难怪现在猴子越来越少了。。”妈妈:“⊙▽⊙！！！”
以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！！！
包子把米打了，米回去召集很多兄弟去找包子报仇……找半天也没有找到包子，最后商定只要是包着的东西都打……饺子打得露馅了，包 皮打得口吐白沫了，粽子打得受不了把外衣一脱：“看清楚，老子是卧底……”
一次动物考试中，主考官宣布试题：教师前面放着十只鸟，每只都用布袋罩着头，只有腿露在外面，请考生认真观察每只鸟的腿，然后说出他们各自的习性，类属，名字。一位考生观察后觉得每只鸟都差不多，于是起身对教授说：“这样考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授很吃惊，问他：“你是哪个班的？叫什么名字？”这位考生走到讲台上，把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
一男，身上纹了个双龙戏珠，去澡堂洗澡，来了几个也是雕龙刻凤那种，看他纹身,不爽地说：兄弟，纹的什么呀？此男吓坏了，弱弱的说：大哥，是。。。是两条小蛇在玩皮球。玩皮球。
你可以一辈子不登山，但你心中一定要有座山。它使你总往高处爬，它使你总有个奋斗的方向，它使你任何一刻抬起头，都能看到自己的希望。虽然很多时候我们会失望。但我们不能没有期望。追梦的人再小也不嫌小。梦想再大也不嫌大。
两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”绿化带，我TM笑尿了。
天潇潇雨飘飘风如狼嚎叶如残刀你推着独木战车在雨中疾驰突然 你停住了脚步怒视前方仰天长啸收破烂啦！
天时地利人和“特色篇”:
一个没有雾霾的日子，小货车停靠在闹市区叫卖没有城管阻挠，同款产品在相邻的小摊没有暴跌！
一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的!!
有时候真心佩服李嘉诚，市场选在中国，眼光长远啊！这么多人装逼，难怪塑料袋那么畅销。要是在其他国家，早TMD破产了！
“老师，电脑好像中毒了，我没杀毒软件，你说我用压缩软件把他们压死行不行？”
老师沉默了一会儿说:“我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱！”
大量实地考察发现：美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜。
为什么呢？
【神回复】：你以为那么多农药、化学添加剂不要钱么？！
花鸟市场，一人问卖龟老板，这龟能活多久，老板悠悠的回答，看你会不会养了，养的好了它送你走～
车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说:这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的……
有个领导退休在家，郁闷得不得了，想出一个办法：叫老伴每天写个菜市场买菜清单，他在清单上大笔一挥：同意!
又找到当年的感觉，痛快多了…
小鸡问母鸡 ：
“马上入冬了，可否不用下蛋，带我出去玩啊”?
母鸡道：
“不行的，我要工作”！
小鸡说：
“可你已经下了许多蛋了”
母鸡意味深长的对小鸡说：
“一天一个蛋，菜刀靠边站，半年不生蛋，高压锅里见。”
经典段子：
老板：“这个季度公司经费不够的，3000块能雇到农民工吗？”。 人力资源部：“开什么玩笑，才3000块钱，咱也就只能雇个大学生。”
一老师，外号雷哥，爱喝酒.一次班里上自习，雷哥不在，教室里就乱开了 政教路过说班里上课纪律不好，扣分 过了一会雷哥喝的晕忽忽的回来了，大伙以为扣分要挨骂了， 结果雷哥进屋拎起条木凳子腿就出去了，大伙好奇跟出去 只见操场上政教在前边跑，雷哥拎着凳子腿在后边追， 一边追还一边喊：mlgb，敢扣我班分…
美国宇航员登上火星后，发现一石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾到达过地球的历史遗迹。于是召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。 最后，一个科学家怀疑那两幅画是汉字，查了字典，肯定地说：这绝对是汉字，这两个字的发音是“办，证”。
