1、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友
2、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
3、当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
4、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
5、现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了
6、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——”热死了!“
7、咱俩的事咱解决，跟你的情人无关，不要让我在你面前连最仅有的自尊都被你踩在脚下
8、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
9、“你养过什么宠物”“我同桌”“......”
10、幸福。原来如此简单。只要用心。就能看见。
11、你有什么不开心的事?说出来给我开心开心!
12、把你那SB的话，说给B听去吧。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、上联：孙杨夜湿文下联：刘翔冬日娜
15、对于我的爱，不是抬不起，只是怕你伤不起
16、我仿佛感觉到你们又在背后说我帅
17、老师领我们在题海中遨游，老师上岸了，我们淹死了。这，就是学生的悲哀。
18、我们的友情，谁管上的那扇门，谁就永远也别想出去
19、没错，你可以让我哭让我笑，这是你的本事，可你忘了，这也是一种权利，是我，给你的权利。
20、--夜深,睡了又醒醒了又睡,反反复复不只梦见你多少回.ゅ
21、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行!
22、别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生
23、自戀就是下輩子當個男的，娶個想我這樣的老婆!
24、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
25、哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥?哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚啊。哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
26、我要请寒假爷爷吃炫迈!
27、那些年错过的大雨。好想告诉你，告诉你明天还下雨。这些天全都还给你。
28、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
29、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
30、不要说再见，我们后会无期
31、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
32、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
33、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢!”
34、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
35、生是她的人，死是她的吉祥物。
36、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南!
37、我就是这样，什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
38、流氓不可怕，就怕流氓有文化
39、谣言这种事就像狐臭一样，一旦沾上了就没法抹干净。
40、牛顿说“爱情就像树上的苹果，有缘就会掉下来砸在你的头上。”不管你信不信，反正我信了。不是因为“牛顿”，是因为你属“牛”，更因为你的牛脾气。我爱你，犟牛!
41、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐
42、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
43、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
44、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了!
45、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
46、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
47、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
48、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
49、凡，自视凡而后烦，不凡，立于烦林而不烦。

50、我很丑但是我丑的特别，所以我特别的丑。